Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Он преподносил всем своим приятелям их же подарки, сделанные ему несколько лет назад, когда активно пользованные вещи приобретали необратимо безобразный вид.
Тогда Эконом с чистой совестью обертывал "сюрприз" туалетной бумагой и во время торжественного вручения произносил одну и ту же фразу:
– Дорогой друг! Эта штуковина выдержала испытание временем и поэтому по праву принадлежит тебе!
В глубокой юности, на стадии раннего полового созревания, Эконом получил закрытую черепно-мозговую травму, серьезно исказившую восприятие окружающей действительности. Дело было так.
Любознательный
Это был крайне необдуманный шаг, приведший к роковым последствиям. Хотя, собственно, само падение можно было бы занести юноше в актив, так как во время полета он испытал первую (и последнюю) в своей жизни эрекцию.
Эконом и стремянка приземлились на лавочку, и все бы ничего, но на ней сидел заядлый шахматист Локис Шталагович Расстрели.
Он тихо-мирно разбирал очередную партию матча Спасский-Фишер, когда вдруг сверху на него обрушилась стремянка с каким-то человеком. Именно так, а не наоборот.
* * *
Локис Шталагович во время оккупации родной Белоруссии служил у нацистов старостой и собственноручно расстрелял около сотни партизан. Он также пристрастил к древней индийской игре коменданта "Шталага-337", и они развлекались тем, что играли на жизнь и смерть военнопленных. Локис выиграл у коменданта двести двадцать пять смертей.
С тех пор его сверхвосприимчивый к свинцу слух отказывался воспринимать гордое звучание "человека". Одаренный шахматист, блестящий фашистский полицай, любящий муж (изворотливо инициировав самоубийство, повесил в лесу аккуратную и домовитую красавицу-жену на резинке от чулок и еще стал получать за нее пенсию), заботливый отец (от единственного нежданного сына он избавился по дороге на дачу. Спихнув славного и жизнерадостного паренька под электричку, Шталагович хитроумно списал очередное злодейство в графу "несчастный случай". Советское Социалистическое Государство выделило осиротевшему отцу и вдовцу дополнительную жилплощадь), Локис просто треснул Эконома по черепушке кузнецким молотом, который всегда носил в шахматной доске для устрашения несговорчивых соперников.
Оприходовав докучливого юношу, сам же отвез пострадавшего в больницу в качестве оказавшего первую помощь после вываливания из окошка головой на тротуар.
Мать Эконома Жидоморовича, благочестивая Трихомона Гонореевна, трижды судимая за организацию притонов, щедро отблагодарила Локиса Шталаговича, наградив его особо ценным триппером, и долго уговаривала стать "крестным" сына.
Шталагович, наконец, согласился, но принять непосредственное участие в церковно-приходском мероприятии не смог. Нацистское прошлое стало, подобно дерьму, потихоньку всплывать наружу, и когда разоблачение было у дверей, Локис Расстрели напился и поднялся на чердак пятиэтажки с намерением добавить еще.
Он уволок из кооперативного гаража собачью конуру и приспособил ее на чердаке под склад с портвейном.
По счастливому стечению обстоятельств, к пришествию Шталаговича обитель оккупировал бездомный ротвейлер, симпатяга-парень, которого хозяин вышвырнул на улицу за прокушенный резиновый сапог.
Скромный и нежный пес с большим аппетитом перегрыз непрошенному гостю глотку. При этом он не испытывал никаких угрызений совести, так как пришелец был подшофе и сильно смахивал на хозяина.
* * *
На Эконома никто не обижался, даже супруга Аглаида, когда он подсунул ей на Всемирный День Контрацептивов в коробке из-под торта грязные носки. Это был подарок благоверной ко Всероссийскому Дню Дураков (Жидоморович подвизался в исполнительных секретутах Всероссийского Общества).
Носки верой и правдой прослужили ему почти пять лет, были дырявые и благоухали, как конь во время течки, так что жена с полным основанием могла гордиться таким презентом.
Макарыча посетила идея навестить друга перед дальней дорогой. Журналист позвонил Эконому. Трубку взяла Аглаида.
– Здорово, скотина Макарыч! Так ты целый? А мне Экономка впаривал, что тебя четвертовали три старушки, когда ты привязался к ним во время уличного опроса с вопросом: "В какое время суток Вы предпочитаете заниматься любовью?", а потом перерезали друг дружку, так как не смогли поровну поделить добычу. Вот Красно Солнышко сейчас расстроится, что опять не сошлось! Подожди немного.
Мое ангельско-крылое сокровище в туалете. Прикипел к нему, точно участник объединительного матча за шахматную корону. Пойду его откапывать. Прошло двадцать минут.
– Сейчас, сейчас, он скоро выйдет, - обнадежила Аглаида.
– Потерпи еще чуток, тварь Макарыч. Примерно с полчасика. Понимаешь, у дивно-сказочного Экономушки вторую неделю запор. Мой ясноокий Жидоморович второй месяц как перешел в целях экономии семейного бюджета на "Клинские сухарики с натуральным томатом", и вот результат.
– Жена была в неподдельном расстройстве. В трубке послышалось как она всхлипывает.
– Я обзвонила всех своих ублюдочных подруг. Ты представляешь, падла Макарыч, у их гадских муженечков нет запора, а у моего светло-сизого Экономчика есть.
– Аглаида зарыдала.
– Я вчера была у мерзкой гадалки, и сучка сказала, что дело обстоит очень серьезно.
Вполне возможно, что это начало крушения нашей семьи. Шалава велела мне принести ей все золотые украшения из дома, и тогда она заговорит запор. Я сволочуге все отдала, и в придачу еще твой феерический подарок волшебно-загадочному Экономке ко Дню Рачительного Кретина - несмываемую пену для бритья "Nivea for Men", в которой чудо-диковинка красуется уже второй год.
И что же ты думаешь? Запор не отступил. Мое ненаглядное Волшебство опять в запоре! Его запирает уже третий час. Впрочем, что я тебе, аномальному дерьможору, все это заливаю?!
– окрысилась Аглаида.
– Разве ты своим скудным умишком способен уразуметь, что такое Любовь, Семья и сопутствующий им Запор? Это, тупорылое сало ты этакое, это, это...
– Попытка объяснить суть недоступных для дебильного восприятия вещей завершилась дикой истерикой, и Макарыч повесил трубку. Идея встречи с Экономом была на корню запорота.