Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Эта необычная и содержательная история оказала на пучеглазого неизгладимое воздействие. Он вдавил большими пальцами мигалки в орбиты, прикрыл веки и вообразил себя на месте Макарыча и Димона. Уж он-то воспользовался бы предложением девушек!
Однако главный вопрос, мучавший его, так и повис в воздухе. Пучеглазый открыл шары, что привело к их немедленному вываливанию из лунок, и хотел было еще раз спросить Макарыча, не корешанится ли он с его женой Динкой, но тот совершенно неожиданно исчез, оставив вместо себя початую бутылку "можжевеловки".
Пучеглазый глупо улыбнулся, глотнул водки, крякнул и решил отправиться на поиски своего нового друга. Он прихватил "1/20
Этой ночью его жена Динка Африкановна Шлюхотроицкая обещала притащить домой студентика из Габона. Так как клиент, по молодости лет, был необуздан, горяч и очень ревнив, то мужу строго наказали раньше полудня в квартире не появляться.
Буркала Орбитович Вытараскин медленно шел по утопающей в ночи Ясногорской улице, периодически останавливаясь, чтобы сделать глоток спасительной "можжевеловки". По ходу дела он предпринимал попытки отыскать своего нового знакомого, который отрекомендовался Петром Макарычем, корреспондентом Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", известной еще по советским временам безудержной клеветой на ярко-сочную и безукоризненно-доброкачественную социалистическую действительность.
Слушатель Школы Подготовки Депутгадов Государевой Думки из числа лиц с ограниченными умственными возможностями сворачивал во дворы и заглядывал в мусорные контейнеры, но ни в одном из них необычного собеседника обнаружить не удалось.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Петр Макарыч, тем временем, семенил по параллельной (Ясногорской) улице Паустовского. Он вовсе не собирался коротать ночь в мусорном баке, поскольку дом был почти рядом.
Когда постоялец вскрывал, по обыкновению, антенной доисторического "Sony Z1" дверь квартиры, презервативы-таймер в чехле "убитого" мобильника издали протяжный писк. Это означало, что до рассвета осталось совсем чуть-чуть. Евдокия спала. В ванной, отмокая в рыжей иранской хне, "сушилось" художественное полотенце, предназначенное в командировку.
Партия этой хны оказалась в Москве на прилавках ясеневских аптек совершенно случайно. Иранские спесьслужбы, справляя праздник "Ramadan", перепутали расписание в тегеранском аэропорту и вместо Великобритании мешок с красящим косметическим средством укатил в Россию. На самом деле под видом хны скрывалась суперразработка спесьслужб, призванная отправить, наконец, в мир иной злейшего врага Великой Иранской Революции, нашедшего приют в пригоуроде Лондона, Салмана Рушди, автора "Сатанинских стихов", приговоренного еще аятоллой Хомейни к смертной казни. Суперплан состоял в том, чтобы забросить мешок с убийственной хной в Хартфордскую цирюльню, в которой регулярно обслуживается "подлый предатель", маскируя бороду под цвет волос известного российского энергетического вампира. Неудивительно, что суперхна с потрохами сожрала вышивку с алкашом, карабкающимся на фонарный столб. Макарыч мысленно посочувствовал Евдокии, чей тяжкий труд пошел насмарку, сгруппировался и принял душ в раковине.
Ему приснился пучеглазый Буркала. На природе, в зарослях Битцевского лесопарка, Вытараскин потчевал Макарыча шашлыком из Динки.
Странное дело, но трапеза не вызывала у Макарыча отвращения. Запивали они жинку пучеглазого все той же "Смирновской можжевеловой".
После второй бутылки Буркала превратился в Верховного Чародея России. Глава государства чокнулся с Макарычем пластиковыми разовыми стаканчиками, но пить не стал.
Журналист тоже поставил чарку на пенек, но Верховный дважды свистнул, из-за осины вышли двое в штатском, встали у Макарыча за спиной, и ему пришлось-таки выпить. Чародей налил ему еще, и он тяпнул опять.
Под строгим присмотром товарищей, Макарыч накатил еще и еще, после чего они заломили "поплывшему" руки за спину, окольцевали супернаручниками "Нежность" и плюхнули на пенек.
Гордость российских спесьслужб, "Нежность" была изготовлена из отборной натуральной телячьей колбасы с музыкальными файлами, самый первый из которых советовал узникам устами грузинского певца и актера Вахтанга Каха-Бидзе:
"Когда у Вас не ладятся дела,
И линия судьбы проходит косо,
Не надо колотить в колокола,
Не надо колотить в колокола,
Не надо только вешать носа,
Не надо, не надо... ".
Чародей трижды прокукарекал, и из-за тополя показались пучеглазый Буркала и его голая Шлюхотроицкая. Она держала в зубах заявление об изнасиловании в извращенной форме.
Макарыч якобы овладел ею без всякого спроса на макушке рай-дерева. Пучеглазый, в свою очередь, обвинял Макарыча в расчленении супруги, и тоже в извращенной форме, выразившейся в последующем приготовлении из мягких тканей жертвы шашлыка.
Подозреваемый никак не мог взять в толк, каким образом изнасилованная, расчлененная и шашлычная Динка умудрилась после всего этого выжить и накатать на него кляузу.
Верховный Чародей, заметив смущение журналиста, пояснил.
– Этих ребят, Макарыч, я предъявил тебе для острастки, чтобы наиболее рельефно выразить эпизоды твоей бесцельной, пустой, никчемной, и, как выясняется, еще и криминальной жизни.
Да уж, натворил ты делов.
– Чародей четырежды мяукнул и из-за худенькой березки размашисто зашагал бородатый мужик в униформе известного охранного агентства "Сдадим с потрохами!" (от клиентов, на жизнь которых гарантировалось удачное покушение, не было отбоя).
– Знакомься, - представил его Чародей, - оперуполномоченный Управления Внутренностей "Ясенево" Chupa-Chups.
Дядька отдал честь, приложив руку к бороде, извлек из нее конфетку на палочке и засунул Макарычу в левое ухо.
Акт изъятия "Chupa-Chups" Чародей заснял миниатюрной цифровой фотокамерой в виде полковничьей звездочки и уложил ее в пряжку брючного ремня, свернул и утрамбовал в ремешок часов заявление об изнасиловании, сопряженном с людоедством, и, присев на соседний пенек, обратился к "извращенцу" с товарищеским напутствием.
– Ты же сообразительный дебил, Макарыч, и должен понимать, в какое время мне довелось чародействовать. Так что не обижайся! Мне известно, что ты собрался в командировку по России. Не секрет также, что ваша Радиорубка стала в последнее время чересчур уж откровенной. Заверещала вот на чеченском языке... Корчите из себя правдолюбцев?
Между тем, ты, твой бывший старший компаньон Самуэль Вольнослов Чуткий, зависший оранжевым дуршлагом над неприкаянным жевто-блакитным телепузиком, и еще один неустановленный пока субъект неделю назад надрались, как поросята, и сняли на Садово-Самотечной улице сразу шестерых девочек.
Так знай - то были наши люди! Нечего сказать, хорошо Вы с ними порезвились! А какие разговоры вели!
– Чародей щелкнул пальцами, и товарищ в штатском передал ему конверт.
Чародей вынул из него весьма откровенные цветные фотоснимки. Другой товарищ в штатском вооружил Верховного диктофоном в виде миниатюрной фигурки вратаря сборной Германии по футболу на ЧМ-2002 Оливера Кана. Чародей произнес: "Ein, zvei, drei, attacke!", и из "голкипера" понеслась залихватская гулянка с "их людьми".