Ревизор: возвращение в СССР 26
Шрифт:
— Конечно, — с готовностью ответила она. — А что надо?
— Мне истории нужны интересные про наши городские фабрики, заводы. Про трудовые коллективы.
— О! Девонька! Этого добра сколько хочешь тебе расскажем! Я ещё и подруг попрошу!
— Спасибо, тёть Лиз! — обрадовалась Эмма.
Переписал себе название гостиницы и спрятал в паспорт. Ну, отлично, жена у меня теперь с подарком. Только билеты осталось взять на самолёт. Поднялся, планируя сразу заехать в кассы Аэрофлота до лекции, но Сатчан меня тормознул.
— В понедельник у нас совещание в бане «Полёта», — сказал он.
— Понял, буду.
Билеты в Крым по удостоверению
Во, лучше Костяна попрошу… Начало семестра, ему сейчас по вечерам делать все равно нечего. Как удачно ему батя машину подогнал! Сосед, все же…
Из авиакасс сразу отправился на лекцию. В этот раз Ионов отправил меня на Фабрику детской книги. От метро пришлось проехать четыре остановки на автобусе. Фабрика оказалась реально целой фабрикой, не то что наша типография. Большое производственное шестиэтажное здание. Когда местный парторг Вдовин Михаил Сергеевич, серьёзный солидный мужчина с военной выправкой, повёл меня по цехам, у меня глаза разбежались от рядов одинаковых станков. Тиражи у них тут — мама не горюй!
Увидев обложку «Путешествий Гулливера», расплылся в улыбке, у меня была точно такая же книга в детстве.
— Обязательно своим такую куплю, — произнёс я вслух.
— Кому? Младшим сестрёнкам-братишкам? — улыбнулся Вдовин.
— Не получится. Я сам у нас в семье младший. Детям своим куплю, они, правда, маленькие ещё, пятый месяц всего.
— Ничего себе, когда успел? — с любопытством взглянул на меня парторг.
— Пацаны. Близнецы, — ответил я, и Вдовин рассыпался в поздравлениях. Ну да, сразу два пацана — многим завидно. Ему тоже, похоже, но по-хорошему, не злой человек, сразу видно. Некоторые девчонку за девчонкой рожают, никак пацан не получается. А сейчас в моде традиционные представления — обязательно нужен наследник. Только про все это подумал, как он начал жаловаться, что у него две девчонки, и третий раз жена рожать ни в какую не хочет. Я впечатлился сказанному. Мужику на вид полсотни. Это насколько же жена его моложе, что он ее третьего рожать уговаривает?
Тема лекции «Каждый коллективу — коллектив каждому» изначально подразумевала только сведения о формальных признаках трудовых коллективов и механизмах взаимодействия рядовых членов между собой и с руководством. Мне полагалось обосновывать производственную необходимость общественного влияния на личную жизнь отдельных членов коллектива, если последствия, к примеру, нездорового образа жизни мешают работнику выполнять свои функции на производстве.
Конечно, мало кому понравится, что его личную жизнь рассматривают под микроскопом, причём всем трудовым коллективом. Ожидал, что получу много недовольных высказываний на эту тему. Поэтому, опережая их, взял и рассказал вчерашнюю историю из Электросетей, не называя, конечно, где все это произошло. Работники фабрики впечатлились, как личные отношения двух человек чуть не послужили причиной смены в целом толкового директора. Вот после этого мы с ними совместно вывели следующее правило: личная жизнь остаётся личной ровно до тех пор, пока не затрагивает коллектив. Причём это касается любых коллективов — семейных, дружеских, учебных, трудовых…
— Как только наша личная жизнь или её последствия стали касаться ещё кого-то, — подвёл я итог, — увы, это больше не только наша личная жизнь. И в дальнейшем надо учитывать интересы всех, кого она касается. Более того, каждый, кого она касается, имеет право на защиту своих интересов. В том числе, и трудовой коллектив.
Резюмировал так свое выступление, и стою довольный. Вроде, все растолковал. Но нет…
— Ну, выпили мужики после работы, — выкрикнул кто-то с задних рядов. — Что ж нам теперь выволочку за это устраивать? Мы же никому ничего плохого не сделали! Работу свою выполнили!
Опять, двадцать пять…
— Да, работу вы выполнили, но с работы ещё не ушли! — улыбнулся я. — И до тех пор, пока вы на территории предприятия, администрация несёт за вас ответственность. Не дай бог, с вами что плохое случится, упадёте куда-нибудь по пьяной лавочке и шею сломаете… Вы начальство своё тоже поймите. Никому же не хочется отвечать за чужую глупость. Вам что, так трудно выйти за ворота и там отмечать окончание трудового дня? Мы же только что с вами это разбирали. Если вы выпиваете за воротами — это ваша личная жизнь. Если на территории предприятия — это уже касается предприятия, и оно имеет право защищать свои интересы.
Ну, после этого разъяснения, вроде, дошло. Во всяком случае, недовольных выкриков с мест больше не было.
После лекции ко мне подошёл Вдовин и представил главного инженера фабрики Никольского Бориса Петровича.
— Спасибо вам, — тряс он мне руку, — разжевали дуракам. А то талдычу-талдычу всем, и про косынки, и про распитие на рабочем месте. А они обижаются! Придираюсь, видите ли. И закон новый у них дураки написали, и технику безопасности дураки придумали!..
— Не переживайте так, — улыбнулся я. — Это всё до первого несчастного случая. Вот, как только скальп с кого-то станок снимет, так все сразу волосы под косынками прятать и начнут.
— Да, вот только я этого уже не увижу из СИЗО, — возразил мне Никольский. — Новый КЗоТ видели, как дополнили в отношении несчастных случаев?
— А вы подстрахуйтесь, — посоветовал я. — Оклейте все стены в цехах плакатами по охране труда, проводите инструктаж по технике безопасности регулярно, допустим, раз в квартал. В формате таких вот лекций с разбором вопиющих нарушений, что за прошедший квартал произошли. Заставляйте всех расписываться в журнале каждый раз, что они ознакомлены со всеми правилами. А ещё договоритесь с профсоюзом — можно, к примеру, торжественно поощрять ценными подарками работников за неукоснительное соблюдение всех правил техники безопасности на таких лекциях-инструктажах. Да даже не всегда и ценными подарками, а новой рабочей формой красивой. Постепенно всех на новую форму переведёте и приучите соблюдать технику безопасности.
Главный инженер озадаченно переглянулся с парторгом, и они принялись обсуждать моё предложение.
— А если они форму новую получат и перестанут косынки носить? — предположил парторг.
— А вы им не косынки закажите в новых комплектах, а оригинальные красивые кепки с эмблемой вашей фабрики, — посоветовал я. — Но такие, чтобы волосы под них прятать можно было, и на этом обязательно настаивайте.
— Тогда и форма не нужна, одних кепок хватит, — воодушевился Никольский.
Они оба пошли меня провожать. Провели меня каким-то хитрым маршрутом по этажам, зашли в кабинет парторга, где он вручил мне увесистый бумажный свёрток. Потом зашли в кабинет главного инженера, где он вручил мне от себя лично бутылку коньяка за идею с кепками, мол, и профилактическая работа, и затраты не такие уж большие. Пришлось спрятать бутылку в портфель.