Самый лучший учебник журналистики. Кисло-сладкая книга о деньгах, тщеславии и президенте
Шрифт:
Но как только вы получаете пространство эфира и свободную тему, то в вас вселяется дьявол. Помахивая рогами, которые, обычно у журналистов появятся несколько позже, дьявол говорит следующее:
– Парень, ты, наконец, договорился про интервью с этим высокомерным болваном, которого тем не менее многие по ошибке называют звездой. Вспомни, сколько мучений ты перенес, пока он дал согласие. Как тебе пришлось унижаться, чтобы твоя родственница, которая приходится ему свояченицей, нажала на него. Ты даже возил ее на речку, чтобы она подышала свежим воздухом. Вспомни, как она стояла на мостике и ворчала, что ты специально привез ее в плохую погоду, и как ты сдерживал себя, чтобы не столкнуть ее в воду. И вот твой звездный миг! Эта звезда дает тебе целый час разговора. Не будь дураком, потрать этот час как надо. Ты уж потроши его так, чтобы потом сделать из этого материала не одно, а двадцать одно интервью, пять сценариев для Голливуда и детский комикс. Помни, ты должен, наконец, стать богатым!..
И молодой журналист приходит к звезде, достает диктофон и блокнот и задает «главный ошибочный вопрос любого молодого журналиста».
О том, что этот вопрос нельзя задавать, написаны диссертации.
Лучшие преподаватели журналистики тратят семестры занятий, чтобы предостеречь студентов от задавания этого вопроса, подробно объясняя пагубность его смысла.
В научных журналах можно обнаружить статьи, что этот вопрос пагубно действует на экологию.
Молодого журналиста предупреждают, что, услышав этот вопрос, объект интервью начинает биться в истерике и выгоняет журналиста вон. Объект это делает потому, что начинает чувствовать себя героем моего любимого фильма Гарольда Рэмиса «День сурка» (Groundhog Day), потому что слышал этот вопрос от журналистов миллион раз.
Но дьявол побеждает! И молодой журналист с остекленевшими глазами задает тот самый «главный вопрос».
Он говорит: «ДАВАЙТЕ НАЧНЕМ С ВАШЕГО ДЕТСТВА».
Я написал эту фразу большими буквами, потому что надпись на надгробии профессионализму нужно писать курсивом.
Молодой журналист не понимает того нехорошего чувства, которые возникают в человеке, когда ему предлагают начать интервью с детства.
Его невозможно описать словами, а только ощутить.
Когда Моисей сообщил евреям, что будет их водить сорок лет по пустыне, то у них было такое же чувство.
Если молодая девушка, удобно расположившись в кресле, и одарив меня улыбкой, предлагает мне начать мое интервью с детства, то я тоже улыбнусь, но она никогда не узнает, что я о ней думаю.
И это правильно, а вдруг она, через двадцать лет, разочаровавшись в журналистике, будет назначать мне пенсию.
Но вам-то я все могу сказать.
Я могу вам сказать о ней печальную правду – она думает, что жизнь началась с нее!
Она почему-то не может себе представить, что о своем детстве я рассказывал уже пятьсот раз и нового детства у меня не появилось.
И меня уже тошнит от рассказа, как я вылил на себя манную кашу! Тем более что я ее не выливал и придумал эту деталь еще пятнадцать лет назад для какого-то интервью, «чтобы было весело».
Однажды великий джазовый вокалист Бобби Макферрин имел несчастье сочинить, спеть, снять клип и получить «Грэмми» за песню «Don`t Worry, By Happy». Песня вошла во все чарты, и теперь все знают эту песню, но не знают, что она для Макферрина побочная продукция. Этот великий мастер собирает тысячные залы, исполняя голосом классику, и поет за все инструменты один. А эту песню он считает откровенной попсой и очень ее не любит.
Но зрители, послушав в его исполнении Баха и Моцарта, всегда требуют, чтобы он в конце концерта спел именно эту песню, и даже пытаются под нее танцевать прямо в зале.
А он спел ее уже тысячу раз и больше не то, что петь, а и говорить о ней не хочет!
Но молодые журналисты, не прочитав об этом, продолжают хвалить его именно за эту песню и выспрашивать, как именно он ее сочинил и что при этом чувствовал.
Так и эта девушка, о которой я веду речь.
Я могу сказать, что она ничего обо мне не знает.
Она поверхностно пробежала глазом в Интернете десяток моих предыдущих интервью, выписала оттуда предыдущие вопросы, поняла, что я могу на них ответить, и теперь спрашивает меня о том же.
Она не чувствует меня, она не знает, что я люблю и каковы мои интересы.
Она забудет меня через минуту после того, как уйдет.
Я ей нужен не как человек, а как материал для ее заработка.
Но это, так сказать, о личном.
А теперь о профессиональном.
Она профнепригодна. Она не понимает, что с детства начинают только те, кто пишет мемуары. Либо я должен рассказать всю свою жизнь, как я ее чувствую либо как она хочет. А хочет она «какие-то смешные истории из вашей жизни, чтобы читателям было интересно».
Но разве это моя жизнь?
Она не понимает, что все, что она хочет спросить, читатели давно прочитали в других моих интервью. И что, увидев очередной рассказ о моих детских годах, мои друзья будут думать обо мне как о сумасшедшем.
Но ей наплевать. Она знает, что я хороший рассказчик, и она хочет поговорить со мной, чтобы сделать:
1) маленькую заметку для газеты в раздел «Светская хроника»,
2) большой основательный материал для ее журнала,
3) средний материал для другого журнала о здоровом образе жизни,
4) еще один материал для колонки «хобби» в еженедельную газету,
5) материал в журнал типа «GQ» в раздел «Стильные звезды», для чего с ней приехали какие-то костюмеры и стилисты, и на мне будут рубашки и пиджаки от разных модных фирм, которые увезут сразу после съемки. Но уже сейчас меня отгоняют от вешалки, чтобы я случайно не посадил на эту одежду пятно.
Эта журналистка еще ни за кем не замужем, но уже зарабатывает на мне, как Хизер Миллз на Поле Маккартни при разводе.
Так вот, я никогда не даю подобных интервью, а вам советую подобные интервью не брать.
Ваша встреча с гостем для интервью должна предусматривать виртуальный контракт. Контракт не денежный, но смысловой.
Вы должны вспомнить, что за последние пять лет жизнь полностью изменилась.
Представим, что вы все же решили взять у меня интервью. Но тут вы обнаруживаете, что:
1. В Интернете десятки моих интервью на все темы.
2. На различных сайтах изложено двадцать вариантов моей биографии, причем все они неправильные. А правильную я вам не расскажу.
3. Я начал вести блог, потом забросил, но мог бы и далее его вести, отзываясь на любое событие «online». Но есть мои еженедельные публикации как колумниста, из которых и так все ясно.