Шмордонские войны
Шрифт:
Император, не выдержав, вскочил с дивана и закричал на банкира:
– Какая может быть коммерция, если идет война?! Если в течение суток не будет перекрыта связь, я прикажу взорвать спутники ракетами!
Раздался стук, и в дверь всунулась голова Филера, которая доложила:
– Ваше величество, задержан разгульдяйский торговый звездолет.
– Зайдите, – буркнул Шмор, успокаиваясь.
Барон зашел в кабинет, и император поинтересовался:
– А разве разгульдяйцы не мои подданные?
– Раньше они были вольными торговцами, – пояснил Крокозябл. – Точнее – самыми натуральными контрабандистами и пиратами. Когда мы захватили Разгульдяй, вся эта вольница прыснула в разные стороны, и сейчас занимается прежними делами. Не на территории Шмордона, правда, но нам от этого не легче. Шныряют везде как стервятники.
– Задержанный корабль перевозит джамобили, – сообщил Филер.
– А-а-а, – махнул рукой Крокозябл. – Ваше величество, надо содрать с них пошлину и пусть катятся куда угодно. Чем больше по галактике распространится этого хлама, тем лучше станут раскупать мои шморовозы. Качество – лучшая реклама!
– Но звездолет прибыл с другой стороны, – сказал Филер.
– С какой другой стороны? – удивился Шмор.
– Из области, закрытой темной материей, – доложил барон.
Крокозябл тут же вскочил на ноги и заявил:
– Ваше величество, разрешите мне помочь Филеру в этом деле и вместе с ним осмотреть разгульдяйский звездолет!
– Конечно, – кивнул головой Шмор. – Ваш опыт может пригодиться. А вот владельца корабля после осмотра доставьте ко мне. Я сам хочу его допросить…
Через час в кабинет императора вошли Крокозябл с Филером. Последний крепко держал за руку невысокого горбоносого человека со смуглым лицом. Голову пленника покрывала копна кучерявых седеющих волос, а в его правом ухе красовалась большая серьга, сделанная из какого-то серого металла . Увидев сидевшего за столом императора, человек, моргнув хитрыми, навыкате, глазами, согнулся в низком поклоне.
– Ваше величество, это капитан разгульдяйского корабля, – доложил Филер, отпустив руку задержанного.
Человек разогнулся и из-за его спины выскочил Крокозябл-старший. Император, взглянув на него, вздрогнул от неожиданности. Нос банкира был полностью залеплен пластырем, а губы напоминали оладьи, пришлепнутые молотком. Пиджак и рубашка на его груди темнели засохшими разводами, которые обычно оставляет кровь, текущая из разбитых ноздрей.
Крокозябл, будучи вне себя от гнева, трясся как челнок перед стартом, и было заметно, что он еле сдерживается, чтобы ненароком не вцепиться в глотку разгульдяйскому капитану.
– Что с вами случилось? – поинтересовался Шмор у банкира.
Крокозябла немедленно прорвало, и он принялся орать, размахивая руками:
– Ваше величество! Представьте себе, эти негодные джаппурцы скопировали одну из моделей моих шморовозов, назвали ее дерьмо… тьфу!.. джамовозом и теперь торгуют – как хотят! Это нарушение порядка лицензирования и авторского права!
– Ничего подобного, – сверкнув глазами, нагло влез разгульдяец. – Между Шмордоном и Джаппурией нет договора о соблюдении авторских прав. Потому здесь можно копировать что угодно, хоть вашего Двенадцатиликого Бога.
– Кто вы? – обратился император к разгульдяйцу.
– Я – Алмаз Жемчужный, – почтительно ответил тот. – Мне принадлежит мирный торговый корабль, безосновательно задержанный вашими военными.
– Как это безосновательно?! – воскликнул Крокозябл. – Шмордон находится в состоянии войны с Джаппурией.
– А я при чем? – поинтересовался Алмаз. – Я вольный торговец.
– Разгульдяй уже два года является провинцией Шмордона, – вставил Филер.
– Вот-вот, – усмехнулся разгульдяец. – Тогда на каком основании военные Шмордона задерживают своего соотечественника, занимающегося мирной торговой деятельностью?
– На том основании, что вы, как подданный императора, находитесь в юридическом поле Шмордона, – сказал Крокозябл, потирая руки. – А раз так, то получается, что вы торгуете контрафактными товарами!
– Как бы не так, – не согласился Алмаз. – Про соотечественников я сказал к слову, не подумав. Извините меня, ваше величество… На самом деле я еще пять лет назад покинул Родину и стал гражданином олигархической республики Кукареллы. У вас, кстати, мой кукарелльский паспорт имеется: – разгульдяец взглянул на Филера.
– И где находится эта Кукарелла? – спросил Шмор.
– В нашем рукаве галактики, – сообщил Филер. – От нас достаточно далеко, за Тарахтуном… Ваше величество, то, что он назвал паспортом, является, скорее, измочаленной в бане метрикой, уставленной печатями. Я насчитал сто двадцать восемь расплывшихся оттисков. Не документ, а тряпка какая-то для подтирания…
– Без подробностей, – перебил барона император.
– Ничего подобного! – опять нагло встрял Алмаз. – Это кукарелльский паспорт. Мы не воюем с Шмордоном. Потому прошу меня отпустить, взяв пошлину. Небольшую… Я законы знаю, не шавелла какой-нибудь!
– Кто такой шавелла? – поинтересовался император.
– Да так, ваше величество, расхожее выражение, – ответил Алмаз. – С кукарелльского разговорного языка переводится как «товарищ». А с элитно-литературного – «быдлоштанный нищеброд».
– А что у вас с носом и губами случилось? – Шмор перевел взгляд на Крокозябла.
– Да этого шавеллу вообще нельзя подпускать к технике, – ответил Алмаз вместо замешкавшегося банкира. – Он уселся за руль джамовоза и ткнул пальцем красную кнопку, которую нужно нажимать лишь в экстренных случаях. Вот его подушкой безопасности и припечатало!
– В каком смысле ты назвал меня шавеллой?! – рявкнул Крокозябл.
– Догадайся сам! – огрызнулся разгульдяец.
Император не смог сдержать улыбки, что еще больше разозлило Крокозябла.
– Это не техника! – взревел банкир. – Это джаппурские консервные банки!
– Машины как машины, – пожал плечами разгульдяец.
– Ваше величество, – сказал Филер. – Хочу обратить внимание на тот факт, что звездолет, задержанный нами, двигался со стороны области темной материи и собирался совершить посадку на Сочи.