Шмордонские войны
Шрифт:
– Во что это обойдется казне?
– Ха, ни во что, – хохотнул Квас. – У них патриотизм на высшем уровне! Для защиты Джаппурии они готовы на все! «Карнавал нагих красавиц» ?! Как же! Да ни одна из них в мирное время не согласится бесплатно скакать по пляжу в чем мать родила. Но, вспоминая Первую Шмордонскую войну, все шлюхи горят желанием поработить завоевателей! Мы тут с Паханом Родимым провели репетицию. Знаете – потрясающее зрелище! До сих пор отойти не могу. Прихожу в себя у Хачапура в развлекательном центре…
– Немедленно вылетайте
– Ой, не могу! – вскричал Квас. – Сообщение между планетами перекрыто! Если что, я тут, на Сочи контролирую!
Морс нажал кнопку отключения и, полистав абонентский список, нашел нужное ему имя. Послав вызов, он замер в ожидании.
– Алло, – сказала трубка.
– Здравствуйте, Джем, – произнес Премьер-министр.
– Чтоб вы сдохли! – услышал он.
Не считая нужным отвечать грубостью на грубость, Морс сказал:
– Я только что говорил с королевой.
Трубка молчала, и лишь дыхание, волнами тихого звука просачиваясь через многие километры космического пространства, свидетельствовало о том, что абонент остается на связи.
– Королева верит в вас, Джем.
Трубка продолжала молчать.
– И любит… Она говорит, что чудо случится обязательно.
Шморофон отключился. Морс, положив трубку в карман, устало поднялся из кресла, покинул конференц-зал и направился в столовую, так как вдруг вспомнил, что уже давно ничего не ел.
В дверях столовой он увидел странную картину. Весь персонал сидел на полу в коридоре перед входом, прислонившись спинами к стенкам. Морс, остановившись, спросил у человека, на голове которого был поварской колпак:
– Что случилось?
– Столовая закрыта, – ответил повар.
– Почему? – удивился Морс.
Повар, грустно посмотрев ему в глаза, сообщил:
– Начальник полиции Отжим взвесил отбивную и обнаружил, что она на девять граммов меньше положенного. Теперь его подчиненные проводят обыск, а сам он допрашивает директора столовой на предмет выявления в действиях работников признаков мошенничества, расхищения государственной собственности и кражи продуктов.
Усталость Премьер-министра тут же куда-то улетучилась и он, распахнув дверь столовой, дерзко шагнул вперед. Путь ему сразу преградил полицейский сержант, который рявкнул:
– Стоять! Идут следственные мероприятия! Требую немедленно покинуть помещение!
– Я Премьер-министр! – заявил Морс.
– Сочувствую, – знакомо заявил страж порядка. – Но пока не дали команду, пропустить не могу.
– Позовите начальника, – потребовал Морс, еле сдерживая себя.
Полицейский куда-то ушел и через минуту в зале столовой появился Отжим (сутулый и тощий мужчина лет сорока от роду, отягощенный большим острым животом и подозрительным взглядом). Увидев Морса, он улыбнулся и сообщил:
– Все в порядке, господин Премьер-министр. Мною накрыто гнездо жуликов. Сейчас я всех посажу в подвал, а потом – после войны – мы отправим их на каторгу. Виновны все!
– А есть мы что будем? – зверея, поинтересовался Морс.
– Ну-у-у, – задумчиво протянул Отжим, – консервами обойдемся. Вся база забита коробками. На войне – как на войне.
Морс, набрав полные легкие воздуха, принялся вдохновенно извергать из себя мысли, пришедшие ему в голову.
– Вы идиот! – орал он. – Чем я буду кормить королеву?! Консервами?! Почему, если вы такой честный, ресторан «Суслик табака» благополучно существовал в Заквакинске, и никаких нареканий к его деятельности до войны не было?! Отбивная меньше на девять граммов? Хотите, я вам добавлю мяса?! Чтоб через пять минут все занимались своим обычным делом! А вы со своими подчиненными отныне жрите консервы! Чтобы ноги вашей в столовой больше не было! Понятно?! Исполнять!
Отжим, обалдело моргая, отдал честь и куда-то ушел. Морс, распахнув двери, крикнул:
– Заходите!
Работники столовой вскочили на ноги и занялись своими обычными делами. Через десять минут Морс уже ел наваристый говяжий суп и, постепенно успокаиваясь, решал, какую норму консервов назначить для Отжима и всех его сотрудников.
Сначала Премьер-министр хотел написать распоряжение о выдаче всем полицейским одной килограммовой банки тушенки в день. И не больше! Пусть дерутся… Но по мере насыщения желудка душа Премьер-министра добрела, и вместе с последней ложкой супа пришло совсем другое решение.
Закончив есть, он вызвал директора столовой и распорядился, чтобы всему штату полиции, размещенному на базе, каждодневно подавали на завтрак, обед и ужин только перловую кашу с куриной печенью. И больше ничего! А начальнику полиции Отжиму – двойную порцию! Директор столовой совсем не возражал, а напротив – только приветствовал такой рацион, заявляя, что он очень полезен для стражей порядка.
Морс, покинув столовую с чувством выполненного долга, отправился в центр связи. Почитав накопившуюся информацию, он пришел к выводу, что шмордонцы сами не знают, чего хотят. Поэтому он распорядился сбросить с воздуха на редут, обороняемый лордом Крокозяблом, большую резиновую клизму с запиской, которая гласила: «Доблестным защитникам болотного сортира от джаппурцев с любовью». После этого Премьер-министр с чувством выполненного долга отправился спать.
Утром, проснувшись с неплохим настроением, Морс решил плотно позавтракать, так как на войне неизвестно, удастся ли поесть в нужный момент. Зайдя в столовую, он увидел довольно странную картину. Все посетители ковыряли вилками в своих тарелках с унылыми лицами, а в воздухе сильно воняло селедкой с луком. В дальнем конце зала за большим столом заседала компания, состоявшая из депутата, судьи, прокурора и двух министров. То есть существовало объединение всех ветвей власти, созданное с какой-то целью. И цель эта была явно пакостной. О чем Премьер-министр тут же и узнал.