Современная история Красной Шапочки
Шрифт:
И последнее: я оглупел от тоски, монотонности и бесцельности своего бытия, зачёркивая дни-крестики до проклятой свадьбы, раз не додумался первым прислать тебе письмо. Впредь мыши будут нашими почтальонами, тюремщика-гея соблазнять не вздумай, или я умру раньше времени – от неё, родимой, от ревности.
Твой наркоман в чёрной шапке
P.S. Когда мы выберемся, я буду месяц кормить тебя печёными и копчёными крылышками, пожалеешь, что Господь вообще отстегнул курам крылья».
*
«29 мая 1647 года неважно какой эры
010049 Зловонные Темницы
Лос Парадиз, Дримленд
Ангел,
а тебя совсем не волнуют планы моих свихнувшихся родителей на заморских принцесс? В отличие
Судя по всему, Тарью в детстве уронили с пеленального столика, а мстить за синяк она решила всему миру. Раз она так ужасно болтлива и абсолютно уверена в своей неуязвимости, спроси, за что она невзлюбила Джиннов. Ещё можно прямо поинтересоваться, где у неё ахиллесова пята (не верь, что слабостей нет, даже на солнце иногда прыщи), но вдруг ответ будет с подвохом? Я полагаю, у нас лишь один меткий бросок эликсиром ей в лицо, второго шанса не представится. Она не ест и не пьёт при тебе, так ведь? Поэтому подмешать ей в напиток ничего не получится. И я очень боюсь, что после ответа она тебя убьёт. Руки чешутся написать: «Может, не стоит рисковать?» Ой, уже написал. Боюсь, боюсь до колик. Даже сидя по уши в дерьме без надежды когда-нибудь опять тебя увидеть, я не могу тебя потерять.
Пожалуйста, проведи занятия по корзиномячу, потренируйся с мышками или с бросками в стенку, а на контрольном тесте – выдай всё за нечаянную неуклюжесть, пожертвуй, ну… ты понял. Ведь если ты её поцелуешь, я всего лишь умру от сердечного приступа, зато Тарья не прихлопнет тебя одним мощным дуновением. И выдай команду обворовать тюремщика: беру ключи и отправлюсь этой же ночью взламывать калькулятор. Нечего зря время терять. Конечно жаль, что мы не взяли в поход твоего гениального Ману и не приложились его талантами прямо в продукцию бракованных яблочников, но, может, я сам попробую? Я не такой тупой: сидя пятнадцать лет в замке у Торма, читал Льва Николаевича на французском, смотрел балет по кабельному и изучал основы программирования на деревянных счетах. Сурово, по-дедовски. Деды бы точно мной гордились.
Если всё пройдёт гладко – я вдруг поднимусь к тебе в башню, плача от радости, сниму кандалы и выброшу соевые батончики все до последнего. Если супергладко – от чугунных украшений освободит Дэз. А если вообще как в сказке – верну ремни, принесу корзину твоих любимых мухоморов и появлюсь в подобии неглиже (но не розовом!). Ты ведь хочешь быть привязанным и обездвиженным на моей постели?
Невинно моргающий,
Златовлас»
––––––––––––––––––––––––––––—
«30 мая 1647 года от рождения
твоего инструктора по йоге?
010008 Секретный Б.С.В.
Лос Парадиз, Дримленд
Дорогой,
за три минуты, что я читал письмо, ты одиннадцать раз свёл меня с ума (и я подразумеваю отнюдь не голову), никакой соей и вегги-бургерами не убить теперь тестостерон, и всё же Кхмерская меня не получит.
Мы тут с Петрусом (мышиным королём) устроили мозговой штурм, корзиномяч отменили и организовали хитрый план падения Тарьи носом прямо в миску с эликсиром. Мыши натянули поперёк дверного проёма шёлковую нить неизвестного китайского производителя, чтобы мегера ювелирно споткнулась сама, в трёх метрах от ничего не подозревающего меня. Ибо подножку подставлять чревато – сразу будет ясно, кто виноват. У ловушки сидит дежурный мышь с плошкой молока и блинчиком (я хорошо забочусь о банде злоумышленников во имя спасения всех нас), сменщик приходит каждые три часа, иногда с детками (тогда я кладу им второй блинчик). Как только злобная ведьма явится в очередной раз меня домогаться и полетит через препятствие всем центнером своего веса, мышь быстро сожрёт её (нитку, не Тарью), и единственное
Что касается твоих родителей и общегосударственной гомосековой проблемы… Я подозреваю, что по землям империй и королевств гуляет чумное поветрие, вызывающее слепоту и хроническое нежелание любить ближнего своего так, как нравится ближнему, а не самому себе. А посему из любви к тебе я готов идти на неслыханные жертвы: влезать в тесное платье от Выдры Вонг (полистал свежий выпуск лягушатного “Vogue”, да и Петрус подтвердил: она сейчас в тренде, в отличие от криворуких отечественных портных), задыхаться в корсете из китового уса и променять кожаные ботинки на пыточные хрустальные туфельки, чтобы быть представленным в качестве княжны Ньюаркской, протанцевать один обязательный конкурсный бал дебютанток (Золушке я врежу по тыкве, остальные конкурентки мне не ровня) и наконец – вытерпеть многочасовое унижение перед толпами народа на церемонии венчания в церкви, по результатам которой меня нарекут твоей женой. Что скажешь? Потри за меня ушибленный зад, если грохнулся, читая эти строки.
В любом случае, свадебная афера с тобой – лучшее, что произойдёт в моей жалкой жизни. И уж точно предпочтительнее унижения идти под венец в качестве жениха феи-ровесницы Мафусаила. Мне плохо от одной мысли, из каких мест у неё может просыпаться песок… если, конечно, там всё не затянула паутина.
Содрогающийся в омерзении,
Чёрный Берет
P.S. О казино ты промолчал. Значит, можно оставить? Ну можно-можно ведь, да? Малюсенькое, на один зал с покером и рулеткой. Если захочешь меня там проведать, делай ставку на сектор 13, чёрный.
P.P.S. Петрус хочет подать прошение на посвящение в рыцари, когда ты станешь королём Дримленда. В обмен на помощь с укрощением Тарьи он также желает, чтобы его и его свиту ежедневно кормили на королевских кухнях. Но не волнуйся, на трапезу явится не легион мышей, а всего две дюжины: как водится в любой уважаемой феодальной структуре, простолюдины, выполняющие основную работу, остаются за бортом вознаграждений и собирают объедки с барского плеча».
*
«31 мая 1647 года, и отстань
от моих верований
010049 Зловонные Темницы
Лос Парадиз, Дримленд
Энджи,
ночь прошла интересно, но малопродуктивно. Калькулятор нашёл, а взломать… Наверное, я тупее, чем думал, деды гордиться не будут. Дезерэтт, заметив, чьи руки трогают его новый домишко, сам вылез обняться и расспросить, как мои дела, но подсказать решение не мог – иначе всё это страшное колдунство оказалось бы обычным дешёвым шарлатанством. Зато он тщательно отмыл меня, накормил чикен-бургером и снабдил баночкой талька. Я перестал маяться от вездесущего запаха мочи, но ведь маменька с папенькой не купаны! Как теперь в темницы возвращаться…
Тарья храпит как носорог, а выглядит как три носорога плюс половинка гиппопотама (если смотреть сзади). Ты уже её целовал? Если да – я воздвигну тебе памятник из чистого золота, янтаря или любого другого драгметалла за несокрушимую выдержку и поставлю в центре Лас-Дрыгаса, который позволю превратить в один огромный казинополис. Если ещё не целовал, но должен – плачь, это тот случай, когда тебя за слёзы не осудит даже самый суровый военком.
Можно я не буду комментировать часть с туфелькой и Золушкой? Я люблю тебя, это верно, но не слишком доверяю в вопросах серьёзнее преступных планов и диверсий в компании мышей. Петрусу, кстати, привет. О титуле подумаю, но ничего не обещаю. О кухне – хорошо, но с поварихами пусть договаривается сам. И нигде не гадить! У мышей (уточняю, раз уж мы в учебнике анатомии) недержание, пусть приходят в подгузниках, у меня из-за тюремного заключения уже пунктик в вопросе мочи.