Аморальные байки с плохими словами
Шрифт:
Вот, попадалово, братцы, вариантов всего два — елозить дальше по Маринке либо петь фальцетом в городском хоре. Ну, когда Вас держат холодными руками за яйца поневоле выберешь первый вариант. Парень явно не шутит: оторвет базу данных вместе с семенными железами и в форточку выбросит. А я ж не пересохранился… Довелось на Маринку вновь карабкаться. Только модем обмяк от волнения.
— Надо спиртом протереть, — говорю, — тащи, Петя, с кухни коньяк.
Не
После того случая решил я более обстоятельно к собственному размножению относиться.
Хватит по случайным порталам и форумам шастать — пора свой сервер завести, пока вирус какой не зацепил. Собираюсь жениться.
Так что, дамы, кто желает иметь серьезные отношения с целью внедрения хорошего генетического кода — я готов. Мой адрес можете взять у модератора по форуму.
Валдис Йодли, 2012Свидетельство о публикации № 21205150707
Зубы
Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик — делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо… Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею…
— Знаю, знаю… Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
— Точно. — Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
— Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты — как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. — Жена резко села на кровати.
— Это ты к чему, милая?
— Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! — Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. — К тому же с запахом алкоголя!
— Да-а-а, ты понимаешь…. нам срочно металлоискатель понадобился… — я пытался держать оборону. — Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся…
— Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.
— Спасибо, дорогая.
Я тихо удалился из спальни. Пытаться спорить с женой было также опасно, как попробовать пукнуть во время поноса — можно опозориться. Поэтому я взял строительный металлоискатель и направился к Эрику в кабинет.
По дороге, а идти было недалеко, я размышлял о том, что жена права: Эрик — идиот. Он, хоть и гениальный доктор, но идиот. Начнем с того, что Эрик — перфекционист. Он стремится все довести до совершенства и порой это стремление доходит до абсурда. Взять, к примеру, его увлечение музыкой. Вот, хоть убейся, ему нужен качественный звук. Строит из себя офигенного меломана… Недавно купил дурачок за сумасшедшие деньги японский проигрыватель «Накамичи». Я как увидал эту бандуру — прозрел: дека — кусок полированного горного хрусталя. Все кнопки и рычажки — патинированная бронза, каучуковые ножки — на вакуумных подсосках… короче, я думаю, можно было бы небольшую африканскую страну за эти деньги прокормить.
— Лишь одна звукоснимающая головка штуку баксов стоит. — говорит Эрик и ставит какую то пластинку. — Послушай звук!
— Обалдеть качество! — отвечаю. Правда Эрик не знает, что я на левое ухо еще в детстве оглох — кидали мы с пацанами старые баллоны в костер и один возле моей головы бахнул. — Просто фантастика!
И, вы не поверите, но не прошло и двух месяцев, как у Эрика случился траур: куда то девалась эта головка за штуку баксов. Потерялась. Эрик погоревал немного и решил новую в Японии заказать. Ждет ее уже полгода.
Из всего вышесказанного заключение простое — Эрик идиот. Сами посудите — только идиоту может прийти в голову мысль делать зубы по бартеру.
Начиналось все прозаично. Эрик заказал у меня проект стоматкабинета. Там на первый взгляд ничего особенного, но потом я как глянул… черт ногу сломит. Рентген-установки, каталитические фильтры, ультразвуковые мойки — малая часть головной боли архитектора. А еще подача сжатого воздуха и телескопическая система климатизации.
— Девятьсот долларов, — говорю.
— Ты рехнулся, Валдис. — отвечает Эрик. Девятьсот портретов за комнатку в пятнадцать квадратов!?
— Ладно, восемьсот пятнадцать.
— Семьсот и ни капли в рот…
— …ни сантиметра в жопу. Согласен!
Мы ударили по рукам. Я начал рисовать проект, а Эрик, гениальный зуботехнический мастер, принялся ломать меня на бартер. В том смысле, чтобы сделать мне взамен новые зубы. Я свои еще в армии потерял. Один зуб на спор я сам плоскогубцами вырвал, а еще три зуба мне деды вышибли. Я им татуировки с орфографическими ошибками наколол.
— Надо, — говорит Эрик, — тебе новые зубы сделать. А то как то несолидно архитектору без зубов ходить. Каждый отсутствующий зуб понижает твои расценки на десять процентов.
— Ты намекаешь, что когда у меня все зубы выпадут я буду бесплатно работать?
— Я намекаю, что без четырех передних зубов твоя улыбка не очень убедительна для заказчика.
— Зато вентиляция ротовой полости хорошая… Черт, Эрик, ты навязчивый, как старческий онанизм… Ладно, делай зубы. Твоя взяла.