Аморальные байки с плохими словами
Шрифт:
Эрик открыл рот, чтобы что то сказать, но в этот момент случилось нечто непредсказуемое. Нет, Бригитта не проснулась. Наоборот, она лежала на столе как мешок с картошкой.
Несчастье пришло неожиданно. Вдруг отворилась дверь кабинета и вошла Ленка, та самая Ленка — жена Эрика. Сцена, представшая ее взору, вогнала бы в ступор любого трезвого гражданина и поэтому неудивительно, что Ленка ненадолго одеревенела: перед ней лежала ее любимая собака с бритым пузом, а сверху нависли два озабоченных мужика со скальпелем и пинцетом в руках. Мои пальцы были перепачканы
— А что это вы тут делаете, мальчики? — поинтересовалась Ленка, овладев речью. — Зачем вы побрили собаку?!
— Э-э-э…. а-а-а, — я почесал скальпелем за ухом. — Тут такое дело…
— Мы это… — перебил меня Эрик. — Мы тебе сюрприз хотели сделать.
Глаза у Ленки стали круглыми как баночки от вазелина.
— Помнишь, Леночка, мы в Китае отдыхали? Ты там в тату-салон зашла? — спросил Эрик супругу.
— Помню. — недоверчиво протянула Ленка.
— Ты еще загорелась идеей Бригитте вокруг пупка солнышко наколоть.
— Ну да. Только там китаец двести баксов за работу запросил…
— Так вот. — Эрик оживился и посмотрел на меня строгим взглядом. — Валдис по дружески взялся бесплатно татуху набить. Он же в армии татуировки делал.
— Ага. Мне собаку разрисовать, типа как в носу поковыряться, — я обрел способность говорить. — Могу солнышко наколоть, могу розочку. Могу свинью в сарафане… Только теперь что то настроение пропало… Это ты, Ленка, все испортила своим визитом.
На следующий день прихожу я к Эрику. Похмелились пивом, я ему и говорю:
— Эрик, я все понимаю, но уговор дороже денег — давай мне мои семьсот долларов.
А он, подлец, отвечает:
— Какие семьсот долларов? Мы на зубы договаривались. А так как возникли форс-мажорные обстоятельства в виде Бригитты, договор действовать перестал.
— Во как?! — тут я уже терпение стал терять. Отбросил свою врожденную интеллигентность и говорю ему так вежливо, — Свинья ты, Эрик, и фашист. Хоть и с высшим образованием. Подавись моими зубами, гад!
Развернулся я, пацаны, и ушел гордо.
Спустя месяц позвонил Эрик:
— Архитектор, привет, — кричит в телефон.
— Здравствуй, сволочь.
— Зубы твои нашлись, Валдис! Приходи вечером на установку!
— Ты чего, собаку вскрыл?! — обрадовался я.
— Нет, — отвечает этот олень имбецильный. — Зубы твои оказывается Бригитта и не глотала совсем. Они как под металлический шкафчик завалились, так и лежали до сих пор, пока Ленка веником туда не залезла.
— Не понял… А что ж это за дрянь у псины в животе пищала?
— А это, прикинь, головка звукоснимающая от "Накамичи"… та что еще зимой потерялась. Я Бригитту ренгеном просветил и точно — головка! Так что, Валдис, теперь у меня две головки: одна в собачьем брюхе, а вторая из Японии посылкой едет.
Ну что тут добавить, братцы… Зубы этот Эрик-перфекционист мне все же установил. Теперь у меня улыбка сияет как новый унитаз и тарифы на проектные работы постоянно растут вверх. Так что если надо нарисовать архитектурный проект, обращайтесь. К тому же вам, так и быть, по старой памяти еще скидку сделаю. Одно лишь непременное условие: никакого бартера! Только деньги. И только вперед.
Свидетельство о публикации № 214063001689
Подлокотник
Вот иногда гляну на себя со стороны и сам себе поражаюсь — до чего я совершенен. Я не про внешность в этот раз. Про внутреннюю гармонию.
За что ни берусь — все довожу до идеала. Наверное, во мне где то японская кровь течет. С дедом все понятно — он был столяром в Севастополе, а вот бабушку, похоже, с Окинавы занесло. И это стремление к внутреннему равновесию, видимо, по наследству передалось. Такой я взаимоуравновешенный, что на меня кто ни глянет, сразу говорит — "инь-янь". Только жена путает буквы — "хрень-дрянь" называет.
Причем, вот эту внутреннюю гармонию я в себе совершенно случайно обнаружил.
Как то делал интерьеры одному стоматологу, Эрику, да я о нем рассказывал уже… так вот, выбрасывал Эрик старую мебель на свалку (ему новую из Италии привезли) и среди мебели был диван старинный. Резной диван из мореного дуба.
— Эрик, — говорю, — ты чего, сознанием пошатнулся? Куда такую красоту выкидываешь?
— Да он старый уже, рассыпается. И подлокотник один отломан. Хочешь себе — забирай.
— Хочу, конечно, — сказал я и забрал.
Приволок домой этот диван. По дороге он растрясся маленько, пару ножек отвалилось при выгрузке. Витька с Йончиком помогли антиквариат в подвал снести. А жена недовольна:
— Опять рухлядь со свалки притащил. С молью и тараканами. И так места в доме нет, теперь еще куча мусора в подвале появилась.
— Жена, не бухти, — унимаю любимую, — ты всмотрись повнимательней — антиквариат! Какая симметрия и плавность линий! Мореный дуб, резьба в стиле имперского барокко, позолота…. была. Настоящие пружины… Тут только подлокотник новый вырезать, всего делов то… у меня же дед — столяр. Работы — максимум на две недели.
— Ну-ну, — головой покачала, — хочу посмотреть на результат, внук столяра.
И так это она со скрытой иронией произнесла "внук столяра", что я заподозрил будто она сомневается в моих столярных возможностях.
"Хорошо, — думаю, — я тебе еще докажу что я не только внук столяра, но и гармонично развитая личность. И люблю все доводить до конца. Вот починю диван, ты же меня на нем и отблагодаришь."
На следующее утро я направился в хозяйственный магазин. Купил набор немецких стамесок и рулон наждачной бумаги. Кусок мореного дуба мне друг Вася подогнал. Говорит, рабочие подняли со дна реки у старой плотины когда русло расчищали. Но я то знаю, что он его в краеведческом музее спер. На вид дубу лет двести: черный снаружи и внутри. А твердый, гад… Это я уже потом осознал, когда принялся по нему стамесками ковырять. Две стамески сразу погнул и одну в штопор закрутил.