Джип из тыквы
Шрифт:
Подвопросом «С чего это лично я подалась в эмпаты?» я не задаюсь.
Во-первых, мне неведомо, были ли у меня какие-то сверхспособности и раньше, до аварии.
Во-вторых, представляется вполне логичным считать днем рождения супермена (точнее, супервумен, поскольку речь идет обо мне) четвертое июня. Полет на бескрылой машине с высоты горного перевала – это серьезная заявка на большие перемены.
Я думаю о другом. За минувшие сутки я дважды умудрилась исполнить фигуру высшего эмпатического пилотажа – на пляже влезла в голову Саныча, а в
Даже не влезла, а влетела, сделав это моментально и без усилий!
Итак, вопрос: как же мне это удалось?
Я точно помню, что ничего для этого не делала!
В отличие от провалившегося эксперимента в столовой, когда я пыжилась и тужилась, пытаясь супервзглядом пробить лобовую броню славных дедушек.
То есть, когда я хотела это сделать, у меня ничего не вышло. А потом вдруг раз – и получилось само собой! Два – и снова само собой!
Хотя сегодня я (каюсь) снова буравила взглядом и Клару Карловну, и благородного слесаря, но все напрасно.
Может быть, в данный момент я нахожусь в стадии развития своего мистического таланта и через некоторое время без каких-либо усилий с моей стороны эволюционирую до эмпата, который заскакивает в чужие головы и души, как резвый мальчик на подножку трамвая?
Хотелось бы.
Но что-то подсказывает мне, что любой талант нужно дополнить трудом, иначе ничего не выйдет. То есть, чтобы добиться желательного результата, я должна что-то сделать.
Но что?!
«А что ты делала раньше?» – спрашивает внутренний голос, побуждая меня к поиску чего-то такого, что объединяет все случаи проявления мной таланта высшей эмпатической категории.
Мне нужны ручка и бумага. На столике есть салфетки, но за пишущим прибором приходится обратиться к официантке, а она брезгливо оттопыривает губу:
– Что? Ручку? У нас нет никаких ручек.
– Совсем никаких? – я завожусь с полоборота. – А как же сделать запись в книге жалоб?
Таковая в заведении имеется, стоит в кармашке на стенде с надписью «Уголок покупателя». Уединяться в этом неуютном уголке я не желаю – мое место за столиком гораздо комфортнее, ограничиваюсь похищением со стенда авторучки.
Заказываю еще капучино, разворачиваю бумажную салфетку и вдохновенно черкаю на ней:
1. В клинике – Макс.
2. Там же – медсестра Тамара.
3. На пляже – Саныч.
4. В санатории – Валентин.
Четыре случая полного проникновения – таков мой короткий послужной список суперэмпата.
Что же эти случаи объединяет?
Люди были разные, места тоже. Собственно, главная общность – мое присутствие и участие, весьма пассивное. В первом случае я едва вышла из комы, во втором – только что проснулась, в третьем – сидела ранним утром на пляже, в четвертом – очнулась после удара по голове.
«Ага!» – говорит внутренний голос.
– Ничего не ага, – возражаю я, ибо тоже не дура. – Положим, первый, второй и четвертый случаи похожи. А как же третий? На пляже я не выключалась, не спала, даже не закрывала глаза. Просто сидела и тупила…
Ага!
Тупила – это верное слово. Я смотрела на море, ни о чем не думала и почти ничего не чувствовала. Мои собственные эмоции были практически на нуле.
Вот оно!
Я полагаю, что докопалась до истины. Похоже, все очень просто (читай – гениально): я способна полностью принять в себя мысли и чувства другого человека, если сама в этом смысле пустая.
Теоретически все ясно, а вот практически…
Я снова хмурюсь. Как, скажите, можно управлять сверхспособностью, главным условием проявления которой является отсутствие мыслей и чувств?
Мое воображение снова выскакивает вперед и рисует картину маслом: я, желающая полномасштабно проявить свои таланты эмпата, колочу себя по голове кирпичом вплоть до полной отключки – предварительно заняв такую исходную позицию, из которой при пробуждении сразу войду в визуальный контакт с объектом.
М-да, сложновато.
Но ведь не обязательно терять сознание? Достаточно просто очистить его, так?
И снова – как?
Ну… Есть же всякие буддистские практики, гипноз, религиозный экстаз и все такое…
Я понимаю, что мне есть над чем работать.
Ладно, я неленивая. Потружусь.
– Не подскажете, есть поблизости какие-нибудь курсы йоги? – спрашиваю я официантку.
– Вот уж чего не знаю, – нервно отвечает она, явно удивленная разнообразием моих интересов: от капучино до шариковой ручки, от книги жалоб до курсов йоги. – За углом есть фитнес-центр, попробуйте там спросить.
– Спасибо вам большое! – искренне благодарю я.
От полноты теплых чувств пишу в книге жалоб и предложений благодарность, изображаю красивую подпись с завитушками («Просто Мэри») и иду забирать из сервиса свой «Рено».
Заезжаю в фитнес-центр.
– Йога? Конечно, она у нас есть, – отвечает на мой вопрос красавица-администратор.
Сама она наверняка занимается и йогой, и пилатесом, и водной аэробикой, и бодибилдингом и всем, чем только можно, плюс еще владеет магическими заклинаниями, волшебной палочкой, молодильными яблочками и средством Макрополуса. Иначе ведьма не была бы так нечеловечески хороша в свои «всегда под тридцать».
– Вы вообще йогин? – непонятно спрашивает она меня.
– Вообще-то, да, – отвечаю осторожно. – Но вот прямо сейчас – не очень.
– Понимаю, давно не занимались.
Красавица мельком оглядывает меня и жалостливо улыбается.
– Что ж, два-три месяца регулярных тренировок дадут положительный эффект. В какую группу вас записать – в дневную или в вечернюю?
– Два-три месяца?
Мне хочется побыстрее.
– А можно сократить программу, убрать все лишнее и заниматься только медитацией с целью высокоскоростного вхождения в транс?