Ельцын в Аду
Шрифт:
– Что значит «честных»?
– залез в философские дебри Адольф.
– И для меня, и для Вас к этой категории относятся те, кто верно нам служит. А таких ликвидировать не надо — по крайней мере, пока они полезны. Покидаю вас, уголовники-унтерменши...
С исчезновением нацистских реальных пацанов российские урки сымитировали облегченный вздох.
– Когда разговор зашел о выборах на твоей Родине, я хотел спросить кое о чем, да герры фашисты помешали, - обратился ведущий к своему ведомому.
– У вас выборы проходят по двум избирательным системам: пропорциональная и смешанная, обе с закрытым списком кандидатов. Что это за список?
– Закрытый для тех, кто не может отслюнявить за место в Госдуме хотя бы три миллиона евро! В блаткомитетах в областях и городах башляют, естественно, меньше!
– А я думал, закрытые потому, что их не публикуют...
– Наоборот, публикуют, с ними можно познакомиться на избирательных участках. Вот только повлиять на этот список обиженные, то есть избиратели, не в состоянии. Либо за всех голосуй, либо плюй в урну-мусорную или которая для бюллетеней!
– А если я хочу за какого-то конкретного человека отдать голос?
– А купить отдельную шпротину вместо целой банки не хочешь? Коль желаешь голосовать за конкретного человека, дождись выборов, тебе этого человека укажут — за него и голосуй! И вообще: нельзя позволять избирателям фальсифицировать результаты выборов!
– Законы Борькиного Отечества, как видишь, не учитывают, а формируют настроения электората!
– съязвил появившийся Дьявол. Ницше тут же переключил внимание с бывшего хозяина России на вечного владыку пекла:
– Ваше адское величество, позвольте спросить...
– Ты, Философ, неправильно его титулуешь, надо: бл...дское величество!
– изволил пошутить ЕБН.
– И от такого титула не отказываюсь! Я для всех вас, бл...дей, действительно величество! Чего ты хотел спросить, Фридрих?
– Почему Вы не устраиваете выборы в инферно?
– Потому что в лицемерии я уступаю земным политикам! На хрена тратить время и деньги на достижение с самого начала предсказуемого результата?! На фига мне в моих владениях разводить гнилую демократию?!
– Ну как же, Люцифер! «Демократия есть лучший способ поставить нужных людей на нужные места», - пояснил из Отстойника творческих душ Бернард Шоу.
– И в аду, и в России это уже осуществлено!
– отбрил драматурга лукавый.
– Но там же выборы проводят!
– Только для того, чтобы побольше бабла срубить!
– авторитетно заявил ЕБН.
Тут вперед выступила группа адозаключенных и обратилась к Дьяволу:
– Слышь, Хозяин, тут к тебе общая заява есть. Раскоронуй Трехпалого! Или хотя бы объяви негодяем.
– Какая замечательная идея!
– оживился Сатана.
– Решили своему пахану спилить ноги (подставить и занять его место)? На каком основании? Обоснуйте!
– Не по понятиям он себя ведет, а жуликом числится!
– Ладно, давай устроим концевой разбор (суд) - все развлечение, а то в последнее время в моих владениях — сплошная скукота. Объ...бон приготовили?
– А как же!
– Что это такое?
– Ницше в очередной раз обратился за разъяснением к своему подопечному.
– Объявить негодяем — признать совершившим жуткий проступок перед другими зэками. Объ...бон — обвинительное заключение по уголовному делу.
– Кто из вас будет предъяву кидать?
– спросил Люцифер.
– Я сейчас — смотрящий, значит, я и буду о зехерях (нехороших делах) Трехпалого толковать!
– вперед выступил один из представителей новообразовавшейся оппозиции против ЕБН.
– Колян Железнодорожный! Ну, и чего ты, козел, морозишь тут не по сезону? На кого прешь, чмо?! Я в свое время тебя отмазал, чтоб тебе не дали срок, а ты на меня бочку катишь?!
– Кажется, я вспомнил, кто это!
– сообщил Ницше всем и никому.
– Николай Аксененко...
– Так точно!
– подтвердил чекист-аноним.
– Он руководил Министерством железнодорожного транспорта, был первым вице-премьером. Составил себе огромное состояние, играя на тарифах, которые устанавливал по собственному усмотрению для различных клиентов — от жестких до средних, мягких и совсем пуховых — в зависимости от того навара, который получал сам. Незаконно продал Чечне 240 цистерн с бензином (10 тыс.тонн); эта миллионная сделка носила и политический характер. В 1997 году закупил в Японии партию железнодорожных рельсов на сумму 33 миллиона долларов, в то время как отечественные производители рельсов простаивали. Наши рельсы по качеству ни в чем не уступали японским и даже превосходили их, к тому же были дешевле. Но все расчеты с японцами велись через кипрскую офшорную фирму, и значительная часть комиссионных от этой сделки была «отстегнута» министру. Сын Аксененко возглавлял швейцарскую фирму «Транс-рейл», которая специализировалась на перевозке иностранных грузов по российским железным дорогам. Она была монополистом на этом рынке, потому что конкурировать с ней было невозможно. За все это Колян получил прозвище — министр путей обогащения.
– Сообщения, - поправил философа бывший ставленник Ельцина.
– По старым маклям я из хомута вышел (оправдался перед законом) до того, как здесь стал висеть (отбывать срок). А ты Борис, не кипишись. Я все по понятиям делаю. Ты Меченого с трона скинул? Скинул! А я чо — в плечах уже тебя? Вон Пугачева про тебя песню пела...
– Эт какую?!
– опешил пахан.
– «Все могут короли»! А про меня никто не пел! Ты побыл жуликом — теперь моя очередь!
– Так Вы всю жизнь жуликом были, насколько я слышал!
– Ницше аж рот открыл от удивления.
– Ну, я имел в виду, что мой черед стать главшпаном, - пояснил Аксененко.
– В преисподней?!
– А хоть где!
– Так, давайте отложим вашу упоительную болтовню, - вмешался Дьявол, - и приступим к делу — судебному делу. Распределим роли. Я — судья, Колька Железнодорожный — обвинитель, Борька Трехпалый — обвиняемый, Федя Философ (Ницше скривился) — адвокат... Кого нехватает? А, присяжных... Кто ими станет? Хотите?
– предложил он собравшимся.
– Не, нам западло...
– А если вас назвать народными заседателями?
– Еще чего! Присяжные иногда хоть что-нибудь решают, а народные заседатели были золотыми рыбками в аквариуме: только рот разевали... Сплошные Васи с парашютом (ротозеи)!
– Лады, тогда я приглашу независимых и посторонних — сотрудников моей администрации. Эй, крысы канцелярские, сюда!
Кремль в который раз испытал нашествие инфернальных юристов.
– Как дела, хвостатые?
Хор голосов ответил вразнобой:
– Перебираем!
– Подшиваем!
– Откладываем!
– Дела у прокурора, у нас делишки.