Евангелие отца

Сад Герман

Мы любим прессу и вместе с нами ее любит мистер Ной. Как жить без утренних газет? С чем есть мюсли (для здоровья) и жареный бекон с яйцами (для ощущения себя пока еще здоровым)? Чашка кофе с правильными новостями первой полосы – вот рецепт гражданского самосознания, вот картинка, в которую должен поверить гражданин. Чем больше воды в прямом и переносном смысле, тем лучше. Кофе (можно разбавленный) и новости без новостей – тридцать минут шоу про ужасы в другой стране и на десерт немного радости в своей. Свергли бяку-диктатора в развивающейся бесконечно маленькой республике – это хорошо: может она будет развиваться чуть быстрее. Главное, что это не у нас, где все незыблемо и справедливо. У нас все будет хорошо (причем ключевое слово БУДЕТ, поэтому не надо ничего менять). Мы плохих богатых под суд! А бедных трогать не будем. Нам давай справедливость! Что толку судить бедного, если конфисковать нечего. Только если бедный похож на богатого или может за него немного посидеть – тогда, конечно, все равно ему терять нечего. А богатый пусть еще немного побогатеет, чтоб хватило на всех, кто его судит. Это экономически целесообразно. Все равно никуда не денется – деньги затягивают, как наркотики. Человек, помнишь сказку про Буратино? Цивилизованный

итальянец написал о поле чудес в стране дураков. Это же какой извращенный ум был у этого итальянского писатели, чтобы написать правду про всех сразу? Я настаиваю, чтобы будущих экономистов и политологов России, США, Великобритании и Зимбабве начинали учить именно с этой политэкономической доктрины! Каждый деревянный придурок в своей стране желает справедливости, но мечтает о золотом ключике. Дать ему это ключик на время! А пока пусть сажает деревья, на которых будут расти золотые. Не будут расти – его же и обвиним. А если все-таки будут? Надо давать всем зарабатывать, чтоб точно было известно, у кого потом забирать. В этом принцип демократии: пусть все богатеют, и будет у кого отнимать. Ведь демократия не что иное, как вялотекущая форма диктатуры. Про рак знаете? Ну, вот. Сначала все хорошо и Вас заботит только измена жена и новый автомобиль, который не хочется делить при разводе. Вы демократ, поэтому делаете вид, что ничего не происходит, и никто ни с кем не спит, включая Вас с собственной женой (для этого есть пара юных близняшек, живущих в пяти минутах езды от Вашего дома). Жене это все надоедает, и она объявляет Вас импотентом и уходит к Вашему другу (черт с ней, с машиной, у того же тоже есть машина). И вот Вы свободный и… мертвый. Потому что при вынужденном разделе ребенка (автомобильчик-то, слава Богу, остался при Вас) Вы прошли обязательное медицинское освидетельствование и у Вас нашли рак. Бинго! Вас уже не волнуют бывшая жена, автомобиль с кожаным салоном и даже ребенок, который под этим предлогом был отдан мамаше. Вас не возбуждают близняшки, которым Вы уже, честно говоря, по барабану, потому как они нарасхват и у них болят челюсти. Вы теперь живете в больнице и у Вас уже не просторная палата, а комната на четверых (деньги быстро кончаются) и на обед - шпинат (хотя хотелось бы котлет). Теперь Ваша жизнь зависит от хирурга, который очень не хочет тратить на Вас дорогие препараты (какой смысл-то?). Вы ругаетесь с Богом, которому, как и близняшкам, уже не до Вас (мертвые Богам не интересны), Вы клянете докторов, которые верны не Вам, а клятве Гиппократа. А как было хорошо еще два месяца назад, а? Ведь рак не проблема для всех – это проблема для Вас. И диктатура не проблема для всех – это проблема только для тех, кто заболел ею. Хотите жить при демократии? Ну, и живите с ней - каждый выбирает с кем жить. А то ведь надулись: кончилась демократия! Кричите: караул! Диктатура! Ай-яй-яй, какие мы недотроги – нас впервые поимела власть. А сколько раз до этого Вы ее имели, не замечали, не делились, ни о чем не спрашивали, и все брали сами? Разве так можно? Разве это хорошо по отношению к власти – они ведь тоже почти люди (в прошлом). Так что власть – это рак и они оба хотят кушать!

Такое скопище неприятных гадостей, которые дружат против Вас. Вы хотите победить в этой борьбе? Будьте паинькой, отдайте им все, что у Вас есть и спокойно доживете до понедельника (или до вторника, кому как повезет). А…. Забыл! Вы же еще хотели сходить на выборы, чтобы проголосовать за своего кандидата. Извините, не получится. У Вас один выбор – проголосуйте за своего хирурга пока не поздно, может он сделает Вам скидку еще до операции, пока Вам еще нужны деньги. (Кстати, я не говорил, что под хирургом подразумеваю другое? Вот я этого и не говорю). А за власть и господ оттуда голосовать не нужно, они сами уже давно проголосовали и все выбрали. Вам там места нет: у Вас рак. Обязательно рак, или пока еще демократ, который позволяет Вам делать, что Вам пока еще хочется, или уже диктатор, который ест Вашу плоть и пьет Вашу кровь…. Бр-р-р-р. Гадость, но получилось все-таки как-то образно. Теперь опять о плохом кофе, господа!

В Сомали и другой стране плохо, а у нас хорошо, хотя порой и трудно. В Правительстве тяжело работают и потому растут урожаи. А нерадивые граждане думают, что кексы и пончики заслуга фермеров и трактористов. Вот это и есть ложь (ненужная информация): за пончики и семечки надо благодарить Господа и Премьер-министра – при чем тут фермер? Ездит себе на трактора по куску земли и ни фига не знает про грядущий кризис в газовой промышленности. А туда же! Ему подавай свет, ему подавай газ, ему чтоб пиво было каждый день в баре, чтоб чипсы, чтоб жена и еще одна знакомая в соседнем селе друг о друге не догадались, чтоб керосин на заправке был. И за все эти желания он хочет благодарности в виде денег за будущие пончики, которые могут еще и пригореть? Словом, это бракодел портит чужую землю в надежде вырастить на ней урожай, который все равно сгниет. И это надо защищать? Да. Именно это и надо защищать, но только тогда, когда такие, как мистер Ной и его друзья сочтут это необходимым.

Знаете, почему кризисы неминуемы, независимо от того, кто у власти? Именно потому, что не имеет никакого значения, КТО у власти. Ключевое слово не КТО, а ВЛАСТЬ. Кто бы ни стал на капитанский мостик, кто бы не поимел вас на выборах: своей молодостью, темпераментом, прямолинейностью, обещаниями, выправкой, смелостью в словах, любовью к велосипедам – после шоу все будет как прежде, а может немного хуже. Смелость в словах после выборов чаще всего превращается в жесткость поступков. Неужели вы думает, что тот, кому ради власти пришлось перед вами устраивать цирковое представление, чтобы вы (мерзкие людишки) подумали, что от вас что-то зависит, и поставили против его фамилии крестик, простит вам это унижение? Да, упаси вас Бог так думать. Заплатите по полной, и будете платить долго, а вот все остальное (в смысле обещаний) – это как повезет. Совпадет его желание с вашим - ничья, а не совпадет, вы проиграли. (А чего это я Вас на вы? Ну, наверное, просто я Вас во множественном числе имею в виду. А вы что подумали? На Вы, но с маленькой буквы? Да, ладно! Не такой уж я циник, чтоб сразу по морде после поцелуя. Впрочем, поцелуя-то и не было).

Итак, дамы и господа, кризис и управление оным в период его наступления!

Кризис – это лекарство от ожирения и инструмент врача. Мы любим кризис! Это прекрасное

свойство, отнимать, перераспределять и переделывать. Это выше Гиппократа, это сильнее веры в Господа, это вообще сам Божий промысел и есть (если считать промысел осетровых и моллюсков менее значимым). В периоды кризисов простому гражданину особенно трудно понять, кто есть друг, а кто просто рядом проходил. Кризис придуман именно для того, чтобы вы поняли, что враги не дремлют, что у врагов сила сильная, что друзей мало и их надо ценить. А ценить друзей необходимо в прямом, а не в переносном смысле: кому больше отдашь – тот твой друг на некоторое время. И это справедливо, дамы и господа! Врагу надо твое все, а другу всего лишь твоя часть. Просто надо чтобы эта часть была приличного размера, постоянно и в течение длительного времени. Иначе, зачем Вы другу, если мало и редко – Вы должны кормить друга, чтобы поддерживать в его борьбе против огромного количества врагов, которых Вы не можете видеть в силу близорукости, дальнозоркости, слепоты, глухоты и вялотекущей шизофрении. На то друзья и есть, чтобы видеть лучше Вас, слышать лучше Вас и быть лучше Вас. Признайте это и никогда не спорьте с тем, кто Вас защищает! Примите его помощь и кормите его – он спасает Вас от невидимых вам врагов. Его слова прекрасны, а его поступки понятны только ему, потому что он умнее Вас. Верьте ему – Вы его выбрали сами, когда Вам сказали, что теперь он Ваш друг. На то выборы и существуют, чтобы Ваш голос стал его собственностью. Теперь у Вас нет права говорить – Вы отдали голос: сидите и отдыхайте. И помните, что друзей надо беречь, холить и лелеять - иначе они станут Вашими врагами.

Скажу Вам по секрету: никакого кризиса вообще нет. Только – т-с-с-с! Кризис зависит только от того, у кого ключик от замочка. В кране может быть вода, может быть газ, может быть нефть. В кране вообще может ничего не быть, но и это можно удачно продать. Например, кран открыт – нет кризиса. А вот, например, кран закрыли – есть кризис. А зачем его открывать и закрывать? А вот, глупышки, для того, чтобы вы помнили, что враги не дремлют. Хотите пить – пейте! Только предъявите паспорт – чей Вы? Если наш – пейте. Если не совсем наш – цена другая. А если совсем не наш – стойте и наблюдайте. Следовательно, цель и задача кризиса состоит только в том, чтобы желающих пить из нашего краника стало больше, чем желающих пить из чужого. А как это сделать? (Оле-оле-оле! Также, как покупают тренеров и футболистов: только половина команды говорит на языке страны, за которую выступают. Но это все равно: главное, чей флаг на вершине. И нет разницы, кто его туда поставил). Одним словом, предъявите доказательства своей дружбы и пейте на здоровье. И прошли те времена, когда за сахар и кофе давали поцелуи и трактора с ракетами. Теперь все не так – теперь не надо кофе – им враги иностранные торгуют – теперь нужна публичная любовь. В смысле, если друг поселиться у Вас дома – у Вас не будет никакого кризиса, потому что друг принесет с собой ключ от краника. А вот если Вы такая бяка, что хотите жить самостоятельно и без присмотра близкого друга, то баночки с живительной влагой для Вас и Вашего дома продаются на другом конце моста.

Таким образом, выбора у Вас нет – кого-то придется пустить домой. И цель всего вышесказанного только одна – убедить Вас в том, что кризиса можно временно избежать путем правильного выбора друзей или грамотно лавируя между ними. И эпицентр кризиса искать не надо – он рядом с Вами: в красивом доме с флагом Вашей собственной страны. А вот, лаборатории кризисов всегда в скромных серых зданиях без колонн. У мистера Ноя все по-честному, у него дом без колонн. Наша контора никогда не берет на себя больше, чем может. Нельзя же и создавать и переживать одновременно?

…В кабинете мистера Ноя были только самые необходимые вещи: сам мистер Ной, его заместитель по особым мероприятиям (мистер Доу), два стола, четыре кресла, один диван, четыре телевизора, медный поднос с песком для арабского кофе (мистер Ной сам варил себе и другим кофе). Много телефонов, много книг и карт, много всяких безделушек и один деревянный стул рядом с дверью, который был предназначен для гостей и подчиненных, зашедших, естественно, ненадолго. И еще, конечно, была лестница, на которой мистер Ной лично мог встретиться с тем, чья информация его заинтересовала. Про эту лестницу знали все, но самой лестницы, конечно, не было. Какой смысл быть тому, про что знают все? Лестница – это образ придуманный мистером Ноем. Есть же дорога к храму? Почему бы ни быть и лестницы в кабинет мистера Ноя?

Чуть скрипнула дверь и Никос вошел в святая святых. Демократия в учреждении была абсолютной, то есть я имею в виду, что у мистера Ноя не было приемной с белокурой секретаршей. Вместо нее в небольшом пуленепробиваемом шлюзе сразу за дверями из красного дерева, который сканировал Вас одну минуту стоял блондин в хорошем костюме. (Ну, нравятся мистеру Ною люди-блондины. И вот только не надо глупых мыслей! Я разве не сказал, что мистер Ной черный? Нет? И ладно, что не сказал. Просто у него хороший вкус – контраст белого и черного. А может он буддист? Вам-то что?) Забыл! Мистер Ной еще и палестинец как говорят. Подозревать его в пристрастии к кому бы то ни было практически невозможно. Он – сама честность и беспристрастность. Свой народ он не любит, потому что такого народа, как отдельно взятой популяции нет, а если под палестинцами подозревать всех, кто живет в тех местах, то и самый последний иудей в чем-то палестинец. Только вот вряд ли с этим согласятся евреи. Впрочем, может быть он и не палестинец…. А может с Ямайки…. Словом, он странный немного человек. И в чем странность? Гитлер представлял себе свою нацию высокими, белокурыми и голубоглазыми, но сам при этом, ни чем таким не страдал. Если русские не должны выглядеть, как Сталин и Троцкий, то, что говорить о мистере Ное? Именно его предки получили право спасти всех, когда еще Иисус даже не покрестился. Значит ли это, что именно они избранные? Ведь именно предок мистера Ноя каким-то образом повлиял на события последующих лет в Иудее. Я заговорил вас совсем…

Шлюз открылся и Никос вошел. Запах дорогих сигар (в нашем заведении курят), запах дорогого кофе из Колумбии (его смешивают с небольшим количеством чего-то другого) и запах, безусловно, не очень дорогого, но стильного одеколона «Basala», который пропал из продажи (наверное, одеколоновый кризис).

– Никос, я рад, что Вы смогли зайти. – Мистер Ной колдовал над приготовлением кофе. Мне перепадет чашечка размером с наперсток. Это одна из религий мистера Ноя – без глотка колумбийского кофе нельзя начинать разговор.