Французский шутя / Le francais en s'amusant
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette `a mouche…
– Que fais-tu?
Il r'epond:
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tu'e?
– Oui, 3 m^ales, 2 femelles
Intrigu'ee, elle lui demande:
– Comment fais-tu la diff'erence entre les femelles et les m^ales?
Il r'epond:
– 3 'etaient sur la canette de bi`ere, 2 sur le t'el'ephone
C’est une femme qui ne pouvait pas s’emp^echer de se ronger les ongles [13] . Alors un de ses amis lui dit:
13
se ronger les ongles –
– Tu devrais prendre des cours de yoga, ca t’enl`everait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent `a nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
– Je vois que le yoga t’a r'eussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle r'epond:
– Non, mais depuis le yoga, j’arrive `a atteindre les ongles des pieds.
Deux amis discutent:
`A la maison, d'eclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit `a ma femme: Ch'erie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donn'e tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle `a l’eau froide!
Apr`es avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:
– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as pouss'e ou c’est la balance?
Un type discute avec son copain:
– Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soir'ees `a faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
Deux hommes attendent f'ebrilement dans la salle d’attente d’une maternit'e. La porte s’ouvre et une infirmi`ere s’adresse, souriante, `a l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous ^etes un heureux papa… L’autre type se l`eve, furieux: Mais madame, je suis pourtant arriv'e avant lui!
C’est une blonde qui passe dans l’'emission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive `a la premi`ere question et elle bloque d'ej`a. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker t'el'ephonique». Elle t'el'ephone `a Pierre et lui dit:
«Bonjour Pierre, je coince l`a et je voudrais savoir: `a ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»
Deux blondes se rendent `a un salon de cosm'etiques.
La premi`ere, en voyant son image dans le miroir dit `a l’autre:
– Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– l`a!!!
La deuxi`eme, en prenant le miroir et en se regardant `a son tour lui r'epond:
– Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!
Une dame tr`es enrhum'ee et tr`es radine rencontre son m'edecin par hasard dans la rue et essaye aussit^ot d’obtenir une consultation:
– Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous ^etes enrhum'e?
– Je fais comme vous, je tousse, j’'eternue et je fais des 'economies!
– Mais pourquoi des 'economies, docteur?
Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!
C’est une femme qui est `a l’article de la mort [14] . Son mari lui tient la main, pr`es du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
14
а l’article de la mort –
– Ch'eri…
Le mari l’interrompt:
– Chut. Ne parle pas!
Mais la femme insiste de sa voix fatigu'ee et chevrotante:
– Ch'eri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
– Tu n’as rien `a avouer. Tout va bien.
La femme:
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai tromp'e!
Le mari alors lui sert la main avec affection et r'epond:
– Ne te pr'eoccupe pas de ca. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonn'ee sinon?
C’est un homme qui t'el'ephone chez lui et le domestique r'epond.
– All^o Nestor, passe-moi Madame.
– Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.
– Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
– Eh bien c’est que… elle est occup'ee. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.
– Bon. Alors 'ecoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais o`u sont les balles?
– Oui Monsieur.
– Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
– Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas `a reconna^itre.
– Nestor! Qu’est-ce qui s’est pass'e? J’ai entendu trois coups de feu.
– Eh bien c’est que j’ai tu'e Madame et rat'e le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a gliss'e et tomb'e dans la piscine. C’est l`a que je l’ai eu.
– Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 34.56.42?
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-c^ot'e [15] :
Le vieux monsieur dit:
«Que se passe-t-il, jeune homme?»
Le motard r'epond:
«Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqu'e que votre femme 'etait tomb'ee de la voiture lorsque vous avez red'emarr'e de la station de service?»
Et le vieux monsieur r'epond:
15
se ranger sur le bas-c^ot'e – прижаться к обочине