Французский шутя / Le francais en s'amusant
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– Et le 86, il est pass'e?
– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus!
– Il est pass'e, alors?
– Oui! le 86 est pass'e! et le 72 aussi!
– Et le 27?
– Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n’y a plus de bus!!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:
– Viens mon pote. On peut traverser [27] .
Un gars va dans un bar et commande une bi`ere. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: apr`es avoir fait ca plusieurs fois, le serveur lui demande:
27
On peut traverser. –
– Pourquoi apr`es chaque bi`ere vous regardez dans votre poche?
Le mec lui r'epond:
– Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai `a la maison.
Au cat'echisme [28] le pr^etre demande:
– Mes enfants, o`u pensez-vous que Dieu se trouve?
– Le Bon Dieu est au Paradis, commence K'evin.
– Il est dans mon coeur, dit Doroth'ee.
– Il est dans notre salle de bains!!! poursuit Toto d’un ton tr`es assur'e.
28
Au cat'echisme… – На катехизации…
– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto?
– Parce que tous les matins, mon p`ere se l`eve, va `a la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: «BON DIEU, T’ES ENCORE LA!!!»
Le directeur d’un asile de fous [29] fait visiter `a un journaliste le b^atiment:
– Dans le premier 'etage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxi`eme c’est ceux qui ne sont pas tr`es fous, au troisi`eme, ceux qui sont moyennement fous, au quatri`eme, ceux qui sont assez fous, au cinqui`eme c’est ceux qui sont tr`es fous, au sixi`eme, c’est les fous dangereux, et au septi`eme, c’est mon bureau!
29
asile de fous – сумасшедший дом
Deux copines prennent un caf'e en discutant. La premi`ere remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
«Quelque chose te pr'eoccupe? Tu as l’air anxieuse…»
La seconde r'epond:
«Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses 'economies en bourse!»
La premi`ere:
«Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis s^ure que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?!»
La seconde:
«Oui c’est vrai, il me manquera.»
Un vieux milliardaire t'el'ephone `a une conseill`ere du coeur [30] : J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener `a m’'epouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans? La conseill`ere lui r'epond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!
Un damn'e t'el'ephone de l’enfer `a un copain bienheureux qui a m'erit'e le Paradis:
30
conseill`ere du coeur – та, которой доверяют секреты и тайны
– Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est tr`es nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ca va?
– Ne m’en parle pas. Un travail fou: on se l`eve `a six heures, on se couche `a minuit. Je n’en peux plus!
– Mais comment? Comment cela se fait-il?
C’est `a cause de la main-d’oeuvre! Il n’entre jamais personne ici!
Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s’'echappent et se perchent dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se pr'esente, monte dans l’arbre et ram`ene le perroquet rouge. Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui r'epond: Comme il n’est pas mur, je l’ai laiss'e sur l’arbre!
—Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un r'egime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre.
–Qu’est-ce qui vous fait dire cela?
–L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais aval'e un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d’une heure avec ma m`ere pour qu’elle admette que je n’'etais pas enceinte.
—Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m’aidiez! Chaque nuit, je fais le m^eme r^eve horrible. Je suis couch'e dans mon lit quand tout `a coup cinq jeunes filles belles comme des d'eesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, puis mon pyjama!
–Et que faites-vous alors?
–Je les repousse, de toutes mes forces!
–Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?
Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante: – Docteur, s’il vous pla^it, cassez-moi les bras!
Au moyen-^age, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’'egare et se retrouve apr`es des jours et des jours de marche, dans la savane. Affol'e, 'epuis'e, il tombe 'evanoui [31] . Passe un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la t^ete aux pieds et repart, d'ego^ut'e, en grommelant:
31
tombe 'evanoui –
– Pfff… une bo^ite de conserve!
Principe de base du parachutisme:
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand tu commences `a voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard!
Un gosse va `a l’'ecole, mais ce jour-l`a il a une t^ete 'enooorrmmme. Donc, quand il arrive `a l’'ecole, tous les autres enfants vont le voir:
– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arriv'e? Tu as une telle t^ete aujourd’hui!
Le petit garcon r'epond:
– Ben c’est hier, j’'etais dans mon jardin, et il y avait une gu^epe!
– Nooon, c’est pas une gu^epe qui t’a fait une t^ete pareille?!?
– Ben non, c’est mon p`ere, il avait une pelle…
En Afrique, un touriste tombe nez `a nez avec un enorme lion… Impossible de fuir. L’homme ne voit qu’une derni`ere solution, il se met `a genoux [32] et implore le ciel:
32
se met `a genoux – встает на колени