Французский шутя / Le francais en s'amusant
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C’est un homme d’affaires qui est en vacances en Afrique. Il voit un p^echeur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu p^eches.
– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
– Mais parce que tu en auras plus.
– Mais pour quoi faire?
– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
– Mais pour quoi faire?
– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ca tu pourras t’acheter un petit bateau.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.
– Mais pour quoi faire?
– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, ils travailleront avec toi.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ca tu deviendras riche.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ca tu pourras te reposer.
– Mais… c’est ce que je vais faire tout de suite…
L’absurdit'e
J’ai battu un record. – Ah bon, lequel? – J’ai r'eussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait 'ecrit
Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande:
– Alors, il est bon ton livre?
– Pas mal, mais je trouve qu’il y a un peu trop de personnages.
C’est un homme qui est attach'e `a un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s’approche et lui demande:
– C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui r'epond:
– Pourquoi me demandes-tu ca?
Le cannibale lui r'epond:
– C’est pour le menu!
Au restaurant.
– Garcon, une mouche se noie dans mon potage!
– Ne vous inqui'etez pas, j’ai mon brevet de secouriste [21] , r'epond le garcon.
21
brevet de secouriste – диплом спасателя
C’est un type qui dit `a son coiffeur:
– Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-l`a?
– Il faut que je le dise `a monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ca!
Une nuit, les deux squelettes d'ecident d’aller faire un tour en v'elo. Au bout d’un moment, l’un d’eux dit `a l’autre:
– Il faudrait revenir au cimeti`ere prendre nos pierres tombales [22] avec nous.
22
pierres tombales – надгробные плиты
– Mais pourquoi? demande l’autre.
– Parce que si jamais on nous demandait nos pi`eces d’identit'e!
Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
«Regarde-moi tous ces gens», dit l’une, «ils se battent, ils manifestent, personne n’a l’air de vouloir s’entendre avec son voisin. Un de ces jours, c’est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!»
«Qui ca, nous? r'epond l’autre. Les rouges ou les vertes?»
– Moi, quand je bois une tasse de caf'e, je ne peux pas dormir!
– Moi c’est le contraire!
– Ah tiens?
– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de caf'e!
C’est deux oeufs qui sont dans une po^ele…
Le premier dit:
– Qu’est-ce qu’il fait chaud ici!
L’autre se retourne et hurle:
– Aaahhhhhh un oeuf qui parle!!!
– Voici, dit le m'edecin `a une jeune femme qui veut maigrir, le r'egime que vous devez suivre… Et un cadenas solide pour la porte de votre r'efrig'erateur.
Le patient: Docteur, si j’arr^ete le vin, les femmes, et les cigarettes, je vivrai plus longtemps?
Le m'edecin: Pas vraiment. Mais la vie vous para^itra plus longue.
Le docteur: J’ai une mauvaise et une tr`es mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: Quelle est la mauvaise?
Le docteur: Il vous reste un jour `a vivre.
Le patient: C’est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle?
Le docteur: Ca fait 24 heures que j’essaie de vous joindre…
«Au secours! hurle un homme tomb'e `a l’eau. Je ne sais pas nager!!!»
«Et alors? lui r'epond un matelot, accoud'e `a la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits?»
Un type bourr'e arrive `a un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
23
on a bu comme des trous – пили как сапожники
«Tr`es bien, Monsieur, r'epond le gendarme. Veuillez souffler dans le ballon [24] !»
«Pourquoi, vous me croyez pas?»
Une grosse dame arrive chez le m'edecin avec sa ravissante fille et dit au praticien:
– Docteur, la gorge est tr`es irrit'ee et le thermom`etre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, dit le m'edecin. D'eshabillez-vous, mademoiselle.
– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi!
24
Veuillez souffler dans le ballon! – Соблаговолите подуть в трубку!