Катаклизьма. Сетевая Сага.
Шрифт:
"Нет уж, говорите! Говорите! Мы слушаем!"
Ну, хорошо. Не знаю даже, как и сказать-то об этом. Даже как-то волнуюсь и немножечко "смушчаюсь".
"Гы-ы-ы! Не надо так волноваться, Михаил!
Возьмите себя в руки!"
Уже
"Вау-у-у! Женщина!!! На дизеле? Как это???"
А вот так, кхе-кхе!!! Точнее сказать, сквозь дверное окно Потапычу были видны только две восхитительные женские ножки, что свободно свисали по сторонам клёвого русского дизеля марки 11Д45, являя собою очаровательнейшую эротичность. О, Боже! Что это были за ножки! Что за ножки! С гладкой, белоснежной, как берёзовая кора, кожей; с синюшнего цвета прожилками; в меру искривленные - не ножки, а одно загляденье! Преаппетитнейшие ножки! Пальчики оближешь! Не всякому дано такие-то увидеть! Просто глаз не оторвать!
"Повезло, значитца, Потапычу!"
Да ишшо как! Везунчик, что и говорить!
"Коли ножки таковы, то и остальные формы, должно быть, не хуже."
Совершенно согласен! Тем более, ежели исходить из формулы " глаза видят, уши слышат, а мозги думают ", то опосля того, как глазенапы, вылезшие из орбит от удивления, счастливо удосуживаются обозреть такие вот шикарные ножки, тут же, в момент, на полную катушку включаются мозговые, очень извиняюсь, извилины, рисуя в распалившемся воображении никак не менее чем античную Наяду, коя является не чем иным, как нимфою рек и ручьёв.
"Вау-у-у! Нимфою! Гы-ы-ы!"
Да-с! Нимфою!
"Гы-ы-ы! Ёжик в маринаде! Жесть!!!"
Но, увы! Увы! Нашему Потапычу так и не удалось обозреть сладко-сахарную фигуру удобно расположившейся на русском дизеле марки 11Д45 прелестницы, потому как в стройную мелодию красоты, неги, истомы и чувственности, что разлилась в замкнутом пространстве машинного отделения, самым бесцеремонным образом вклинился дисгармонический дуэт КАКОфонического свойства - этакая скверна, компрометирующая всё светлое, чистое и невинное.
"Вау-у-у! Что за дуэт? Что за скверна?"
Кхе-кхе! Этим дуэтом были две преогромные опухоли грушевидной формы, систематически сжимающиеся и разжимающиеся, распирающиеся в стороны, с рыжеватым обволосением и являющиеся неотъемлемой принадлежностью филейной части некоего гражданина,
"Гы-ы-ы!"
Потапыч долго пялился, разинув рот, на сей сногсшибательный эротический бутерброд, стараясь как можно более тщательно изучить его конструкцию, то бишь устройство, стремясь при этом поглубже вникнуть в саму сущность этого устройства, чтобы понять-уразуметь его, кхе-кхе, прелюбопытнейшие психико-физические свойства.
"Гы-ы-ы! Что за хрень? Какие такие свойства?"
А вы что, не знаете, что у любого устройства обязательно имеются какие-либо свойства? Вы в школе-то учились, вообще?
"А как же! Учились! Не один год учились!"
Плохо учились!!! Ничему не научились!!! Зарубите себе на носу: у всякого - да-да!
– у всякого устройства завсегда, повторяю для особливо непонятливых, завсегда имеются хотя бы маломальские, но свойства. Кому ишшо не ясно???
"Всем! Всем!"
Что??? Всем не ясно??? Р-р-р-р!!!
"Ясно! Всем ясно!"
Ну, слава Богу! Гора с плеч! Значитца, не заржавели ещё мозги-то, - шевелятся, кумекают, соображают! Рад!!! Очень рад!!! Ну, дык вот. У нас в наличии эротический бутерброд. Бутерброд - это устройство. Никто не спорит с этим моим постулатом?
"С каким таким постулатом?"
Ну, что бутерброд - это устройство.
"Гы-ы-ы! Ясное дело, никто!"
В таком разе, коли вы согласные со мною, то и выходит, что у этого устройства, так же как у любого другого устройства, без всякого сомнения должны иметься что?
"Какие-либо свойства!"
Правильно! Спасибо! Ежели, скажем, провести параллель с тем бутербродом, что обычно у нас с вами к утреннему кофею прилагается, то в том бутерброде, что красовался под взглядом Потапыча, вместо булки был дизель, вместо масла - нимфа с изумительными по виду задними конечностями, а заместо сыра - некий бойкий гражданин, что и не думал унывать по поводу отсутствия на нём такого необходимого предмета мужского гардероба, каковым, как всем известно, являются штаны. И каждый ингредиент сего бутерброда обладал своими, только ему одному присущими особенностями. Отметим, пожалуй, некоторые из них.