Невезучая, или невеста для Антихриста
Шрифт:
— В меня пошел. — самодовольно хмыкнул черт где-то на периферии моего сознания, а потом дипломатично сгинул, потому что подсматривать за милующимися новобрачными — это вопиющее безобразие даже для самого не имеющего ни стыда, ни совести сатанюки.
ЭПИЛОГ
Что, ждете про долго и счастливо?
Да сейчас.
Так я вам все интимные подробности нашей с "Марфой Васильевной" личной жизни и рассекретила. Мы в свою спальню даже адских мамо с папой не пускаем. А то потом
Вы вот, наверное, спросите, как же так получилось, что из нашего с Люциевичем совершенно безнадежного тандема вышла вполне гармоничная и счастливая пара?
Так я вам отвечу.
Мы же с Тошей — невезучие, а по всем законам математики минус на минус всегда дает плюс. Вот и весь секрет счастья.
А через девять месяцев после свадьбы у нас с мужем родилась удивительно красивая девочка. Хотя, наверное, все родители считают своих дочек самыми-самыми, даже если имена им дают не очень обычные. Вроде моего.
Но нашу-то мы с Тошей без всяких вывертов назвали. Пелагеей. А что отчество у нее не совсем обычное, так это пустяки, главное, что у нее есть любящие папа и мама, и огромная дружная семья.
А родителей Антошиных я, между прочим, обожаю, хоть они и демоны. Вот только когда они приходят к нам в гости, ставят Пелагешу на табуретку и заставляют петь любимую песню адского папо "Ой, чий то кинь стоить"* — нервы слегка сдают. Они же со свекрухой подпевать начинают, а на их инфернальный хор сначала слетаются все ангелы, серафимы и престолы, следом за ними припирается Сеня со своей косилкой и чертями, а вместо вишенки на торте — с бутылкой "Кагора" и десертом "Райское наслаждение" является сам Святослав Святославович Пресветлый.
Как результат — свекор и крестный выпивают "Кагор", а затем подшофе расписывают пульку. И пока мамо сильно протестует по этому поводу, обещая лишить неблагодарную свинью, то бишь Тошиного папаню, желудей, херувимы и черти исподтишка делают ставки на победителя.
Содом и Гоморра, одним словом. Разогнать которых мне удается только под утро.
Нет, я не жалуюсь. Уже как-то даже привыкла, что после "снежков" лушпайки от семечек приходится из всех диванов выковыривать, а Сеня с чертями под шумок экспроприируют из моего холодильника борщ, буженину и домашнюю колбасу.
Бесит только, что крестный Тоши, пользуясь бардаком, тырит из нашего семейного архива новые фотки свекрухи, думая, что я не замечаю, а потом с помощью фотошопа лепит туда свою ванильную морду и весь этот срам у себя в инстаграмм размещает, чтобы адский папо дико ревновал и делал маме нервы.
Вам смешно? А мне нет. И знаете, если честно, то Пресветлого даже чуточку жалко. Хороший же мужик, только несчастный. Он Оксану Ивановну любит. А она, хоть и святая женщина, но давно и безнадежно адская баба.
Нема
Ой, не питай де була я, чому розплетена коса…* — (укр.) Ой, не спрашивай, где я была, почему распутана коса. Украинская народная песня.
Инфаркт микарда, от такой рубец (с)* — фраза Митюнюшки из кинофильма "Любовь и голуби".
Не для тебе мама квиточку ростила.* — (укр.) Не для тебя мама цветочек растила.
"Ой, чий то кинь стоить"* — (укр.) Ой, чей это конь стоит. Украинская народная песня.
Бонус. Не люблю козлов
Все началось с козлов…
А не люблю я козлов.
А сосед Михалыч был козлом редким. И одноклассник Митька тоже был козел еще тот. И вообще, козлы почему-то по жизни меня окружали.
Первый встретился на моем пути, когда мне было двенадцать, и родители отвезли меня к бабушке в деревню, чтобы я на каникулах отъелась на домашнем молоке со сдобой и приобрела здоровую румяность и пухлость.
Подлая рогатая морда подкараулила меня, когда я веселая и счастливая, пританцовывая, шла по дорожке на речку. Козлина вышла аккурат поперек дороги и, мотая своей жидкой бороденкой, изрекла:
— Ме-е-е-е-е.
Я вежливо подвинулась в сторону, позволяя животинке пройти. Я вообще девочка воспитанная. Но этой гадине почему-то понадобилась именно та часть дорожки, на которую я встала.
Козел сделал шаг в сторону и, выпучив свои наглые зенки, гордо произнес:
— Ме-е-е-е-е.
Помня о том, что я девочка воспитанная и порядочная, я опять сделала шаг в сторону.
Козел, наверно, был либо очень тупым, либо очень наглым, потому как он опять стал напротив и ехидно так произнес:
— Ме-е-е-е-е.
Понимая, что конструктивного диалога у нас не получиться, я решила забыть на время о вдалбливаемых в меня с детства моральных принципах леди и, топнув ножкой, крикнула:
— Пошел вон, урод плешивый.
Вот не знаю точно, что ему так не понравилось, то ли что я его уродом обозвала, то ли что плешивым, но козел радостно сделал: "Ме-е-е-е-е", понимая, что теперь ему есть что мне предъявить, и двинулся на меня всей своей козлиной фактурой.
Бежала я быстро. Я вообще очень быстро бегаю. Но козлина, наверное, тоже разряд по козлиной атлетике имел, потому что он меня практически догонял.
Спасение я нашла на заборе бабки Маруси — хорошая такая женщина, заботливая. У нее яблони вдоль дороги растут, так местные мальчишки все время залезут на них и трясут, а бабка с пучком крапивы вылетает и по пяткам их голым, по пяткам, да все приговаривает:
— Кушайте яблочки, кушайте, ироды босоногие.
Так вот, о заборе…
Кто ж знал, что козел начнет лупить в него своей тупой башкой?
Но я тоже не лыком шита, нас так просто с забора не стряхнешь. Поднатужившись, я подтянула ноги и попыталась залезть повыше. И тут забор сделал "хрясь".