Распечатки прослушек интимных переговоров и перлюстрации личной переписки. Том 2
Шрифт:
– А как же Григорий Богослов с его «пользой языческой литературы»? – вопит Шломо.
Я говорю:
– Крайне остроумно с твоей стороны, Шломо, разворачивать против меня мое же оружие! Нет, ну вот объясни мне: какую пользу могут принести книги, написанные людьми, опьяненными материей и плотью? Если падший мир – это в некотором смысле тюрьма для духа, то важны и ценны только малявы с воли, ну и еще разве что нацарапанные на стенах записки тех, кому удалось сбежать.
– Так можно дойти до… – возмущается Шломо. – Так можно дойти до… Сожжения книг! Как фашисты, которые… Книги… Книги… Это же! Образование – это же страховка для того, чтобы никогда больше не случились трагедии, такие как фашизм и коммунизм в двадцатом веке! Если мы знаем прошлое – мы можем не допустить повторения этого кошмара!
– Вот уж глупости! – повторяю. – Образование
Шломо говорит:
– Не знаю… Все эти диктаторы… Они паразитируют на невежестве масс…
– Невежестве – согласна. Но в духовном смысле невежестве, а не в образовательном. Диктатура – это же иррациональное воздействие на подкорку, на подсознание, на плотское, мирское, сознание – это в общем-то по сути всегда примитивное соблазнение толп, дьявольский соблазн. Это старо, как падший мир. А люди почему-то до сих пор ведутся – несмотря на все свое образование. Вот загадка, Шломо, да?
Шломо возмущается:
– А почему Бог не может вмешиваться в историю хотя бы в этих случаях?! – говорит. – Разве Богу невозможно было бы нанести точечный удар в макушку диктатора?! Чтобы избежать грядущих миллионных жертв!
Я говорю:
– Подозреваю, Шломо, что вирус зла, который выбирает себе олицетворение в маленьких незаметных людях, которые вдруг в одночасье становятся угрозой всему человечеству, – ведь этот вирус зла, значит, до этого уже поразил заметное количество людей на окружающей территории. Я тоже в юности, помню, думала: вот, почему никто не убил Гитлера заранее, когда он только-только пришел к власти – тогда и жертв никаких последующих бы не было. Но сейчас я понимаю, что диктатор просто олицетворяет в концентрированной версии тот подвид вируса зла, который в данный момент заразил обывателей – просто то, что у обывателей в подкорке, в самых их худших низменных мечтах, страстях, суевериях, ненависти – всё это выражает открыто диктатор – и обыватели испытывают от манифестации своих низменных инстинктов животное наслаждение. Отсюда ревущие в эротическом сатанинском экстазе толпы поддержки. Которые конечно же есть у любого диктатора. И которых никогда нет ни у одной порядочной демократии. То есть это не проблема одного конкретного человека – это пандемия вируса зла, которому активная часть страны не захотела противостоять, а начала ловить кайф от массового свального греха. Вернее – это проблема каждого человека в стране, где зарождается диктатура: совокупность отдельных, ответственных за свой выбор и за свою душу людей, которые не захотели противостоять вирусу зла – а предпочли впасть в соблазн. В фигурке диктатора этот вирус зла уже просто манифестируется, персонифицируется. Так что, боюсь, в случае с каждым диктатором придется наблюдать все стадии развития этого вирусного фурункула зла – набухание, переливание фурункула всеми цветами – высшую стадию развития этого фурункула и его влияния и бесовского блеска – и потом – бэмц, когда фурункул лопается и заливает гноем всю страну, а иногда и страны окружающие. Кроме того – чего жаловаться-то?! Чего на Бога-то пенять?! Диктатор, каким бы вооруженным, с какой бы многочисленной армией и спецслужбами он ни был – это всегда все-таки клоп на теле слона в масштабе и соотношении со всем народом любой страны. Если слон клопа терпит и позволяет клопу пить кровь – значит надо винить слона, а не Бога.
Шломо говорит:
– Ладно: не хочешь в ресторан – пойдем в парк тогда! Душно здесь ужасно из-за машин. Как я люблю вот эту вот клубную улочку! Давай свернем к парку сразу, а?!
Заметный монумент c чересчур злободневным намеком, внимание Шломы от которого я стараюсь отвести – во избежание немедленных новых тяжких спорщеских баталий. Мелкий крошеный гравий Waterloo Place – идеальная озвучка для Шломиных крупных шагов и шмыгания моих мысков, лениво, но далеко выбрасываемых, один за другим, вперед. Кормушки, заполненные до краев, пересыпающиеся злаками, для микроскопических птиц в цветущем запертом скверике клуба рядом с серыми размокшими деревянными креслами, на которых никто никогда не сидит. Чудовищной длины террасная лестница
И вот наконец мурава Сэйнт-Джэймс парка, зоологические трубные крики от пруда, растворенное в пруду салатовое золото цветущих ив, балансирующих хоть и на одной ноге, но в каком-то удивительном хетическом равновесии рук, грив, локтей, всего стана. Камышница с ангельским характером и красной нашлепкой на клюве (выгодно отличающей ее от родственных злюк лысух), в валких несуразных лапотках – ярко-зеленых в аметистовую полоску – выхаживает на газоне и аристократично-рассеянно готовит себе на ходу веганский салат. Бомжиха, от которой пахнет кислым сыром, достает из тележки-бомжевозки хлеб и крошит камышнице, отгоняя лысух:
– Bloody coots! Gorgeous moorhen!
Чуть завидя подбирающегося вперевалку громадного лебедя, завязывает тележку и уходит, на ходу ругаясь:
– Swans belong to the Royals. They bloody think they can do all they want! I hate Royals. I won’t feed swans!
Из всей неимоверной яркости окрестных клумб Шломо вдруг выхватывает вниманием фиолетовые гиацинты (явно с добавлением синьки и усилителя запаха: кондиционера для стирки белья?) и, прислонившись полным своим коленом к заборчику, глядит на них, с таким умилением, словно это он сам их только что вот здесь вот на клумбе высидел. Белка, воспользовавшись коленом Шломы, как мостом, взобравшись на заборчик, как нищая-попрошайка дергает теперь Шлому за штанину и выразительно показывает Шломе пальцем в рот, вымогая подачку.
– У меня где-то есть орех! – орет Шломо, громко, не стесняясь, распугав всех вокруг, но только не белку. (В панике шарит по карманам висящего на локте пальто). – Я ведь в самолете ел… Где же он?! – и, наконец – спешно и счастливо – достает и протягивает дар белке: – А! Вот! Слава Богу – не потерялся! Я в самолете brownie ел, – (объясняет он белке), – а фундук почему-то попался. Я как знал, в карманчик сунул!
Белка (явно обожравшаяся уже за день на туристских харчах до обрыдлости) без суеты, спокойно берет трофей в руки, разглядывает, перекладывает (как в карман) за щеку, спокойно спускается на газон, по-человечьи быстро раскапывает сейф, потом неодобрительно, из-за нарушения нами этики, оборачивается на нас со Шломой (чего уставились), поворачивается к нам спиной, и набирает пин-код.
– Пеликаны! Пеликаны! – орет Шломо.
Действительно, пеликаны. Высоченное чудовище (видимо, главарь) с мутным пьяновато-злым взглядом и непропорционально огромным расщепленным клювом, как только мы подходим, заглатывает целиком гуляющего голубя. Крики, визги французов, англичан и другой международной прохлаждающейся у пруда общественности. Пеликан, пополоскав голубя в желтовато-зеленоватом мешке-удавке под клювом, и, видимо, оставшись недоволен его оживленным сопротивлением и пернатостью, тупо-злобно обведя взглядом орущих, выплевывает голубя на дорожку. Тот, оскорбленно встряхнувшись, и выразительно покрутив пеликану мозги, улетает прочь. Пеликан, минуту поизображав мирную добрососедскую жизнь, вдруг, улучив момент, набрасывается и со страшным фанерным клацаньем клюва заглатывает целиком руку коротенькой худенькой кореянки, стоящей спиной и держащей в руке айфон – визг, ор, международные санкции – руку удается спасти, но айфон остается в клюве пеликана и пролетает прямиком в желудок. Бой-фрэнд кореянки, не растерявшись, набирает номер со своего мобильного – и айфон звонит, на прощанье, где-то у пеликана в желудке.
– Он ест только рыбу! Не смейте его кормить ничем другим! – выговаривает публике подоспевший работник парка. – Не нарушайте правила! Мы выгоним вас из парка! Вы нам уморите пеликана!
– Ну и что скажешь?! – с вызовом смотрит мне в глаза Шломо.
– А что я должна сказать? – удивляюсь.
– Как твой благой Бог мог придумать такую гадость?! – вопит Шломо, пугая старушек вокруг.
– Мне кажется, что пеликаны – это вообще падшие лебеди, Шломо! – мстительно говорю я. – Вон, посмотри на красавцев-вегетарианцев лебедей – и сравни, до чего довело трупожорское агрессорское падение этих уродцев пеликанов! Это же какая-то страшная сатанинская пародия на лебедей! Вроде, материал, из которого они сделаны, крайне похож – но посмотри, до какого уродства довела пеликанов изломанность духа и плотоядность! Кстати, ты замечал когда-нибудь, что все певчие птицы – в основном вегетарианцы, а те птицы, кто жрет мясо и убивает чужих птенцов – у них всегда отвратительные, каркающие или скрипучие, падшие, скурвившиеся, в общем, крайне неблагозвучные голоса – как будто кара за убийства – или в предупреждение окружающим!