Стихотворения и поэмы. Дневник

Ахмадулина Белла Ахатовна

«Воздух августа: плавность услад и услуг…»

Воздух августа: плавность услад и услуг. Положенье души в убывающем лете схоже с каменным мальчиком, тем, что уснул грациозней, чем камни, и крепче, чем дети. Так ли спит, как сказала? Пойду и взгляну. Это близко. Но трудно колени и локти провести сквозь дрожащую в листьях луну, сквозь густые, как пруд, сквозь холодные флоксы. Имя слабо, но воля цветка такова, что навяжет мотив и нанижет подробность. Не забыть бы, куда я иду и когда, вперив нюх в самовластно взрослеющий образ. Сквозь растенья, сквозь хлёсткую чащу воды, принимая их в жабры, трудясь плавниками, продираюсь. Следы мои возле звезды на поверхности ночи взошли пузырьками. 1982 Таруса

Забытый мяч

Забыли мяч (он досаждал мне летом). Оранжевый забыли мяч в саду. Он сразу стал сообщником календул и без труда втесался в их среду. Но как сошлись, как стройно потянулись друг к другу. День свой учредил зенит в календулах. Возможно, потому лишь, что мяч в саду оранжевый забыт. Вот осени причина, вот зацепка, чтоб на костре учить от тьмы до тьмы ослушников, отступников от цвета, чей абсолют забыт в саду детьми. Но этот сад! Чей пересуд зеленым его назвал? Он – поджигатель дач. Все хороши. Но первенство – за клёном, уж он-то ждал: когда забудут мяч. Попался

на нехитрую приманку весь огнь земной. И, судя по всему, он обыграет скромную ремарку о том, что мяч был позабыт в саду. Давно со мной забытый мяч играет в то, что одна хожу среди осин, смотрю на мяч и нахожу огарок календулы. А вот еще один. Минувший полдень был на диво ясен и упростил неисчислимый быт до созерцанья важных обстоятельств: снег пал на сад и мяч в саду забыт. 2 октября 1982

«Я лишь объём, где обитает что-то…»

Я лишь объём, где обитает что-то, чему малы земные имена. Сооруженье из костей и пота — его угодья, а не плоть моя. Его не знаю я: смысл-незнакомец, вселившийся в чужую конуру — хозяев выжить, прянуть в заоконность, не оглянуться, если я умру. О слово, о несказанное слово! Оно во мне качается смелей, чем я, в светопролитье небосклона, качаюсь дрожью листьев и ветвей. Каков окликнуть безымянность способ? Не выговорю и не говорю… Как слово звать – у словаря не спросишь, покуда сам не скажешь словарю. Мой притеснитель тайный и нетленный, ему в тисках известного – тесно. Я растекаюсь, становлюсь вселенной, мы с нею заодно, мы с ней – одно. Есть что-то. Слова нет. Но грозно кроткий исток его уже любовь исторг. Уж видно, как его грядущий контур вступается за братьев и сестёр. Как это всё темно, как бестолково. Кто брат кому и кто кому сестра? Всяк всякому. Когда приходит слово, оно не знает дальнего родства. Оно в уста целует бездыханность И вдох ответа – явен и велик. Лишь слово попирает бред и хаос и смертным о бессмертье говорит. 1982

Звук указующий

Звук указующий, десятый день я жду тебя на паршинской дороге. И снова жду под полною луной. Звук указующий, ты где-то здесь. Пади в отверстой раны плодородье. Зачем таишься и следишь за мной? Звук указующий, пусть велика моя вина, но велика и мука. И чей, как мой, тобою слух любим? Меня прощает полная луна. Но нет мне указующего звука. Нет звука мне. Зачем он прежде был? Ни с кем моей луной не поделюсь, да и она другого не полюбит. Жизнь замечает вдруг, что – пред-мертва. Звук указующий, я предаюсь игре с твоим отсутствием подлунным. Звук указующий, прости меня. 29–30 марта 1983 Таруса

Ночь на тридцатое марта

В ночь на тридцатый марта день я шла в пустых полях, при ветреной погоде. Свой дальний звук к себе звала душа, луну раздобывая в небосводе. В ночь полнолунья не было луны. Но где все мы и что случилось с нами в ночи, не обитаемой людьми, домишками, окошками, огнями? Зиянья неба, сумрачно обняв друг друга, ту являли безымянность, которая при людях и огнях условно мирозданьем называлась. Сквозило. Это ль спугивало звук? Четыре воли в поле, как известно. И жаворонки всплакивали вдруг в прозрачном сне – так нежно, так прелестно. Пошла назад, в ту сторону, в какой в кулисах тьмы событье созревало. Я занавес, повисший над Окой, в сокрытии луны подозревала. И, маленький, меня окликнул звук — живого неба воля и взаимность. И прыгнула, как из веков разлук, луна из туч и на меня воззрилась. Внизу, вдали, под полною луной алел огонь бесхитростного счастья: приманка лампы, возожженной мной, чтоб веселее было возвращаться. 31 марта 1983 Таруса

«Зачем он ходит? Я люблю одна…»

Зачем он ходит? Я люблю одна быть у луны на службе обожанья. Одною мной растрачена луна. Три дня назад она была большая. Ее размер не мною был взращен. Мы свиделись – она была огромна. Я неусыпным выпила зрачком треть совершенно полного объема. Я извела луну на пустяки. Беспечен ум, когда безумны ноги. Шесть километров вдоль одной строки: бег-бред ночной по паршинской дороге. Вчера бочком вошла в мое окно. Где часть ее – вдруг лучшая? Неужто всё это я? Не жёг другой никто ее всю ночь, не дожигал наутро. Боюсь узнать в апреля первый день, что станется с ее недавней статью. Так изнуряет издали злодей невинность черт к ним обращенной страстью. Он только смотрит – в церкви, на балу. Молитвенник иль веер упадает из дрожи рук. Не дав им на полу и миг побыть, ее жених страдает. Он смотрит, смотрит – сквозь отверстость стен, в кисейный мир, за возбраненный полог. В лик непорочный многознанья тень привнесена. Что с ней – она не помнит. Он смотрит. Как осунулось лицо. И как худа. В нём – холодок свободы. Вот жениху возвращено кольцо. Всё кончено. Ее везут на воды. Оплачу вкратце косвенный сюжет, наскучив им. Он к делу не пригоден. Я жду луну и завожу брегет. Зачем ко мне он все-таки приходит? – Кто к Вам приходит? И брегет при чём? – А Вы-то кто? Вас нет, и не пристало Вам задавать вопросы. Кто прочел заране то, чего не написала? Придуман мной лишь этот оппонент. Нет у меня загадок без разгадок. Живой и часто плачущий предмет — брегет – мне добрый подарил Рязанов. Приходит же… не бил ли он собак? Он пустомелит, я храню молчанье. Но пёс во мне, хоть принужден солгать, загривок дыбит и таит рычанье. О нет, не преступаю я границ приличья, но разросшийся вкруг сердца ветвистый самовластный организм не переносит этого соседства. Идет! Часов непрочный голосок берет он в руки. Бедный мой брегетик! Я надвигаю тучу на восток, чтоб он луны хотя бы не приметил. И падает, и гибнет мой брегет! Луны моей сообщник и помощник, он распевал всегда под лунный свет, он был – как я, такой же полуночник. Виновник так подавлен и смущен, что я ему прощаю незадачу. Удостоверясь, что сосед ушел, смеюсь над тем, как безутешно плачу. В запасе есть не певчие часы. Двенадцать ровно – и нисколько пенья. И нет луны, хоть небеса ясны. Как грубо шутит первый день апреля! Пускаюсь в путь обычный. Ход планет весь помещен над паршинской дорогой. В час пополуночи иду по ней, строки вот этой спутник одинокий. Вот здесь, при мне, живет мое «всегда». В нём погостить при жизни – редкий случай. Смотрю извне, как из небес звезда, на сей свой миг, еще живой и сущий. Так странен и торжествен этот путь, как будто он принадлежит чему-то запретному: дозволено взглянуть, но велено не разгласить под утро. Иду домой. Нимало нет луны. А что ж герой бессвязного рассказа? Здесь

взгорбье есть. С него глаза длинны. Гость с комнатой моею не расстался. Вон мой огонь. Под ним – мои стихи. Вон силуэт читателя ночного. Он, значит, до какой дошел строки? Двенадцать было. Стало полвторого. Ау! Но Вы обидеться могли на мой ответ придвинутым планетам. Вас занимают выдумки мои? Но как смешно, что дело только в этом. Простите мне! Стихи всегда приврут. До тайн каких Вы ищете дознаться? Расстанемся, мой простодушный друг, в стихах – навек, а наяву – до завтра. Семь грустных дней безлунью моему. Брегет молчит. В природе – дождь и холод. И так темно, так боязно уму. А где сосед? Зачем он не приходит? 1—2, 8 апреля 1983 Таруса

«Я встала в шесть часов. Виднелась тьма во тьме…»

Я встала в шесть часов. Виднелась тьма во тьме: то темный день густел в редеющих темнотах. Проснулась я в слезах с Державиным в уме, в запутанных его и заспанных тенётах. То ль это мысль была невидимых светил и я поймала сон, ниспосланный кому-то? То ль Пушкин нас сводил, то ль сам он так шутил, то ль вспомнила о нём недальняя Калуга? Любовь к нему и грусть влекли меня с холма. Спешили петухи сообщничать иль спорить. Вставала в небесах Державину хвала, и целый день о нём мне предстояло помнить. 20 апреля 1983 Таруса

Луне от ревнивца

Явилась, да не вся. Где пол твоей красы? Но ломаной твоей полушки полулунной ты мне не возвращай. Я – вор твоей казны, сокрывшийся в лесах меж Тулой и Калугой. Бессонницей моей тебя обобрала, всё золото твое в сусеках схоронившей, и месяца ждала, чтоб клянчить серебра: всегда он подавал моей ладони нищей. Всё так. Но внове мне твой нынешний ущерб. Как потрепал тебя соперник мой подлунный! В апреля третий день за Паршино ушед, чьей далее была вселенскою подругой? У нас – село, у вас – селение свое. Поселена везде, ты выбирать свободна. Что вечности твоей ничтожность дня сего? Наскучив быть всегда, пришла побыть сегодня? Где шла твоя гульба в семнадцати ночах? Не вздумай отвечать, что – в мирозданье где-то. Я тоже в нём. Но в нём мой драгоценен час: нет времени вникать в расплывчатость ответа. Без помощи моей кто свёл тебя на нет? Не лги про тень земли, иль как там по науке. Я не учёна лгать и округлю твой свет, чтоб стала ты полней, чем знает полнолунье. Коль скоро у тебя другой какой-то есть влюбленный ротозей и воздыхатель пылкий, — всё возверну тебе! Мне щедрости не счесть. Разгула моего будь скаредной копилкой. Коль жаждешь – пей до дна черничный сок зрачка и приторность чернил, к тебе подобострастных. Покуда я за край растраты не зашла, востребуй бытия пленительный остаток. Не поскупись – бери питанье от ума, пославшего тебе свой животворный лучик. Исчадие мое, тебя, моя луна, какой наследный взор в дар от меня получит? Кто в небо поглядит и примет за луну измыслие мое, в нём не поняв нимало? Осыплет простака мгновенное «люблю!», которое в тебя всей жизнью врифмовала. Заранее смешно, что смертному зрачку дано через века разиню огорошить. Не для того ль тебя я рыщу и – ращу, как непомерный плод тщеславный огородник? Когда найду, что ты невиданно кругла, — за Паршино сошлю, в небесный свод заочный, и ввысь не посмотрю из моего угла. Прощай, моя луна! Будь вечной и всеобщей. И веки притворю, чтобы никто не знал о силе глаз, луну, словно слезу, исторгших. Мой бесконечный взгляд всё будет течь назад, на землю, где давно иссяк его источник. 20–24 апреля 1983 Таруса

Пашка

Пять лет. Изнежен. Столько же запуган. Конфетами отравлен. Одинок. То зацелуют, то задвинут в угол. Побьют. Потом всплакнут: прости, сынок. Учён вину. Пьют: мамка, мамкин Дядя и бабкин Дядя – Жоржик-истопник. – А это что? – спросил, на книгу глядя. Был очарован: он не видел книг. Впадает бабка то в болезнь, то в лихость. Она, пожалуй, крепче прочих пьет. В Калуге мы, но вскрикивает Липецк из недр ее, коль песню запоет. Играть здесь не с кем. Разве лишь со мною. Кромешность пряток. Лампа ждет меня. Но что мне делать? Слушай: «Буря мглою…» Теперь садись. Пиши: эМ – А – эМ – А. Зачем всё это? Правильно ли? Надо ль? И так над Пашкой – небо, буря, мгла. Но как доверчив Пашка, как понятлив. Как грустно пишет он: эМ – А – эМ – А. Так мы сидим вдвоём на белом свете. Я – с черной тайной сердца и ума. О, для стихов покинутые дети! Нет мочи прочитать: эМ – А – эМ – А. Так утекают дни, с небес роняя разнообразье еженощных лун. Диковинная речь, ему родная, пленяет и меняет Пашкин ум. Меня повсюду Пашка ждет и рыщет. И кличет Белкой, хоть ни разу он не виделся с моею тёзкой рыжей: здесь род ее прилежно истреблен. Как, впрочем, все собаки. Добрый Пашка не раз оплакал лютую их смерть. Вообще, наш люд настроен рукопашно, хоть и живет смиренных далей средь. Вчера: писала. Лишь заслышав: Белка! — я резво, как одноименный зверь, своей проворной подлости робея, со стула – прыг и спряталась за дверь. Значенье пряток сразу же постигший, я этот взгляд воспомню в крайний час. В щель поместился старший и простивший, скорбь всех детей вобравший, Пашкин глаз. Пустился Пашка в горький путь обратный. Вослед ему всё воинство ушло. Шли: ямб, хорей, анапест, амфибрахий и с ними дактиль. Что там есть еще? 23 апреля (и ночью) 1983 Таруса

Пачёвский мой

– Скучаете в своей глуши? – Возможно ль занятьем скушным называть апрель? Всё сущее, свой вид и род возмножив, с утра в трудах, как дружная артель. Изменник-ум твердит: «Весной я болен», — а сам здоров, и всё ему смешно, когда иду подглядывать за полем: что за ночь в нём произошло-взошло. Во всякий день – новёхонький, почетный гость маленький выходит из земли. И, как всегда, мой верный, мой Пачёвский, лишь рассветет – появится из мглы. – Он, что же, граф? Должно быть, из поляков? – Нет, здешний он, и мной за то любим, что до ничтожных титулов не лаком, хотя уж он-то – не простолюдин. – Из столбовых дворян? – Вот это ближе. — Так весел мой и непомерен смех: не нагляжусь сквозь брызнувшие блики на белый мой, на семицветный свет. – Он, видите ли… не могу! – Да полно смеяться Вам. Пачёвский – кто такой? – Изгой и вместе вседержитель поля, он вхож и в небо. Он – Пачёвский мой. – Но кто же он? Ваши слова окольны. Не так уж здрав Ваш бедный ум весной. – Да Вы-то кто? Зачем так бестолковы? А вот и сам он – столб Пачёвский мой. Так много раз, что сбились мы со счёта, мой промельк в поле он имел в виду. Коль повелит – я поверну в Пачёво. Пропустит если – в Паршино иду. Особенно зимою, при метели, люблю его заполучить привет, иль в час, когда две наших сирых тени в союз печальный сводит лунный свет. Чтоб вдруг не смыл меня прибой вселенной (здесь крут обрыв, с которого легко упасть в созвездья), мой Пачёвский верный ниспослан мне, и время продлено. Строки моей потатчик и попутчик, к нему приникших пауз властелин, он ждет меня, и бездна не получит меня, покуда мы вдвоём стоим. 24—29 апреля 1983 Таруса