Ты мой закат, ты мой рассвет
Шрифт:
Там две связки: мои и Очкарика. И у нас на них парные брелоки. Она придумала. Разломанный на двое кекс, только у меня половина шоколадная, а у нее - белая с радужной шапкой. Я шипел, как змей, когда она наяривала круги вокруг стойки в гипермаркете, уже зная, чем все кончится. А потом, когда приехали в ресторан, Очкарик торжественно вытащила купленный ею же брелок, разломила на две половины - и мне ничего не оставалось, кроме как разрешить превратить свои ключи в игрушку первоклассницы.
Я мысленно «стираю» все следы присутствия моей
Так уже было.
Но я ни хрена не был счастливее, чем сейчас. Нам обоим нужно выдохнуть и поговорить утром. На свежую голову.
И, возможно, я расскажу ей, почему тема детей для меня - как красная тряпка для быка.
Глава двадцать пятая: Йен
Я знаю, что после того, как швырнула кольца и, фактически, подписалась под своим согласием на развод, нужно было просто одеться и уйти. Мне есть куда, есть как, я ни от кого не завишу и могу начать жизнь заново.
Но мне страшно оставаться одной.
Страшно, что приеду в свою квартиру, закрою дверь - и останусь в полной тишине. И тогда в голову снова полезут мысли, от которых я так отчаянно, как бегун со сломанной ногой, пытаюсь оторваться уже который год.
Мне страшно снова оставаться наедине с прошлым, которое будет смотреть на меня злой ухмылкой лица со шрамом и шептать: «Ты все равно никогда не будешь нормальной, тебя все равно никто и никогда не будет любить».
До самого утра я сижу в углу, обхватив себя за колени и уговариваю себя быть смелой и последовательной.
«Сняла кольца - уходи».
«Ты же видишь, что у вас ничего не получается».
«Люди могут быть счастливы и в одиночестве».
«Заведи кота, собаку, ящерицу, хомяков и шиншилл - и радуйся!»
Но мне не нужны собаки и шиншиллы, мне не нужна моя квартира с видом на Финский залив, и машина, и все остальные радости жизни, если рядом нет человека, с которым можно все это разделить.
И разделить не с абстрактным Мужчиной из Девичьих грез, а с вполне конкретным -с дурным характером, вспыльчивым, грубым и просто невыносимым.
Но я же люблю его
Потому что, когда мы не бьемся лбами как два барана, мне спокойно рядом с ним, хорошо и уютно, как за каменной стеной.
А в остальное время...
Я смотрю на заглядывающий в окно рассвет и мысленно вспоминаю увиденную где-то цитату: «Я никому не дам тебя обижать - я тебя сам обижать буду».
Вниз спускаюсь, когда на часах уже девять, вооружившись телефоном и уверенностью, что нам с Антоном самое время поговорить. Но где-то на середине лестницы у меня снова начинает кружиться голова. Откуда этот странный запах? Как будто... не знаю, даже, что.
Антон
Умываюсь, привожу себя в порядок и потихоньку, стараясь не шуметь, готовлю омлет и гренки с поджаренными помидорами на завтрак. Голова до сих пор кружится, и тошнота стоит в горле, как будто только и ждет, когда дам слабину.
У меня сбился цикл, и первые месячные после нашего «критического» секса начались немного позже, но после пережитого стресса и приступов панических атак, сыпавшихся мне на голову чуть ли не каждый день, это было почти нормально.
Следующие начались через две недели после окончания предыдущих. И были всего пару дней.
Может быть...
Внутри все холодеет, скручивается в узел.
И я с трудом успеваю добежать до ванной, где меня снова болезненно тошнит абсолютно пустым желудком.
Немного отдышавшись, вызываю такси и на цыпочках прохожу мимо спящего мужа.
Одеваюсь, дрожащими руками с трудом скручиваю волосы в пучок, безжалостно выдирая пару прядей не самой дружелюбной резинкой.
Сбегаю, словно воришка, и от страха подкашиваются ноги.
Наверное, вид у меня так себе, если даже таксист косится с недоверием.
— Просто... не очень удачный салат, - улыбаюсь через силу и называю адрес аптеки неподалеку от своей квартиры.
Я никогда не прощу себе, если... все-таки...
В машине вдруг становится слишком душно и тесно, как будто существует только иллюзия езды и снега, и ветра, а на самом деле меня просто упаковали в коробку и сунули под пресс.
Это просто паника.
У меня настолько мизерный шанс забеременеть, что, если бы не вопрос Антона, я бы даже не допустила такой возможности.
Нет повода переживать.
Разве что о вчерашних словах моего майора: я не готова стать матерью, и я действительно не Та самая женщина. Даже если он для меня - Тот самый мужчина.
В аптеке беру сразу несколько надежных экспресс-тестов.
Захожу в пустую и жутко холодную квартиру, сбрасываю куртку, но остаюсь в обуви. В ванну.
Меня снова тошнит, но теперь уже просто от страха.
Где-то в прихожей разрывается затолканный на дно рюкзака телефон.
Тесты делаю сразу все, раскладывая «палочки» по коробкам, словно на витрину.
«Я не готов становиться отцом... Я не уверен, что нашел ту самую женщину...»
Как набат в голове, когда первый тест показывает положительный результат.
И второй, и третий тоже. Я... правда беременна.
Уже два месяца во мне живет маленькая жизнь.
Которую я травлю таблетками, потому что глупая и слабая, и просто... ничтожество.
Мне снова нечем дышать. До такой степени сильно, что приходится бежать в комнату и настежь распахивать окно. Глотаю морозный воздух, поставляю ладони под разлапистые снежинки, которые тают на кончиках пальцев и покалывают кожу.