Война
Шрифт:
Лысый молча слушает. Зрители прекратили переговариваться, смотрят на сцену. Бородатый, не замечая, продолжает:
– Мало того, что тупая, так она ж еще и как телка никакая. Я имел возможность убедиться в этом на своем же опыте. Причем я не то чтобы и стремился, это она на меня полезла. Ну, раз полезла, то нельзя же даме отказать? Но лучше бы я отказал. – Лысый, слушая, хмурится. – Потому что оказалось бревно. Одно слово – бревно…
Девушка в коротком платье, на каблуках вбегает по ступенькам на сцену, кидается на бородатого, хватает его за волосы, стаскивает со стула на пол. Бородатый неуклюже пытается отбиваться. Девушка, присев на корточки, отвешивает ему оплеухи. Зрители хохочут. Подбегают два охранника, оттаскивают девушку, волокут к выходу из студии. Ее платье задралось, видна задница в колготках и стрингах.
Бородатый, с покрасневшим лицом и растрепанными волосами, встает, садится на стул.
– Как я ей, а? – говорит он лысому.
Майор заходит в квартиру, включает свет в прихожей, запирает дверь. Не разуваясь, заходит в комнату. В ней ничего не изменилось: полусодранные обои, мешки с цементом, ведра.
Воронько садится на диван, стоящий посреди комнаты. Стряхивает со столика коробку от пиццы с засохшими корками, грязные пластмассовые тарелки и стаканы. Достает из кармана пакет «травы», пачку «беломора», делает «косяк». Вынимает из кармана зажигалку, прикуривает, затягивается. Смотрит на потолок.
За стеной бубнит телевизор. Слов разобрать нельзя.
Квартира Стаса. Саша, Иван и Оля сидят на диване, Стас – в кресле, Сергей – на стуле.
– …религия – большая проблема, – говорит Саша. – Сто с лишним лет назад анархисты думали, что с религией скоро будет покончено, что она себя исчерпает в современном обществе. Что она станет просто не нужна. Но этого не произошло, наоборот, позиции религии усилились, появился фундаментализм…
– Либо, как у нас, сращение Церкви с государством, хоть на словах у нас и светское государство, – говорит Оля.
– Фундаментализм – не только исламский, – продолжает Саша. – Взять ту же Америку, я много общался с американскими ребятами в Барселоне, да и Кевин мне кое-что рассказывал. Там консервативная партия – при всей свободе общества – пытается навязать религиозные ценности, например, запретить аборты. Понимаете, это – движение назад, а не вперед. Назад, в прошлое. Про мусульман я даже и не говорю: у них тот, кто не принадлежит к их религии, – враг, потому что неверный.
– Про этих ты лучше и не вспоминай, – говорит Сергей. – Я бы им, с этой их, блядь, религией, вообще запретил въезд в немусульманские страны. Они привозят свою дебильную религию и дикий образ жизни. Все остальные – неверные? Ну и сидите, на хер, в своей стране, не лезьте сами к неверным…
– А как тогда быть с Россией? – спрашивает Стас. – У нас же весь Кавказ мусульманский, и Татарстан, и другие республики… Они ведь не приезжие, они веками живут на этих территориях…
– Ну, против татар я ничего не имею. Пусть себе молятся в своих мечетях, только в пределах разумного, и без фундаментализма. А от Кавказа всего черножопого я бы отделился, на хер. Я вообще не пойму – зачем они нужны? Зачем мы их кормим? Зачем было тратить столько денег на войну в Чечне, потом на восстановление? Хотели отделиться – отделяйтесь, на хер. Десятую часть тех денег, которые вбухиваются в Кавказ, потратить на укрепление границы с ними, а остальное – на пенсии, на зарплаты врачам, учителям…
– Можно представить себе, что будет, если введут наказания за «оскорбление религиозных чувств», – говорит Оля. – Фишка ведь в том, что религиозные чувства как бы у всех разные. По логике, любая картинка с девушкой в купальнике должна оскорблять чувства мусульманина…
– Прошу прощения, что перебиваю, но давайте переходить к нашим делам, – говорит Стас. – Вопрос: что сейчас?
– Самым логичным было бы атаковать тех уродов, которые замучили журналиста, – говорит Саша. – Но проблема в том, как узнать, кто они. Наверняка менты их прикрывают.
– Есть у кого-нибудь идеи, как это можно сделать? – Стас обводит всех взглядом. – Если нет, надо думать о чем-то другом.
– Еще одних патрульных? – спрашивает Сергей.
– Можно, но смысл? – говорит Саша. – Каждая атака должна отличаться от другой, нести новый «мессидж». Понимаете, нам не нужны повторения того, что уже было…
Вечер. Уличный фонарь освещает афишу рядом с дверью клуба – «Blow Job Конкурс. Вход строго с 18 лет». Андрей открывает дверь, заходит.
Клуб. На танцполе – несколько десятков человек, в основном – девушки. За столиками сидят компании. Андрей – на стуле у барной стойки, с бокалом пива.
Музыка обрывается, на сцену выходит ведущий – стриженный налысо парень в позолоченном пиджаке, с сережками в ушах, Он берет микрофон, включает, говорит в него:
– А сейчас, собственно, начнется то, ради чего мы все здесь сегодня собрались – наш блоу-джоб-конкурс. У нас есть пять конкурсанток, мы их приглашаем на сцену.
Он начинает аплодировать. Публика присоединяется. С танцпола к сцене идут три девушки, еще две встают из-за столиков.
– Прошу любить и жаловать – наши очаровательные конкурсантки. А теперь – главный герой вечера… Вы, наверно, думали, что я сам буду этим героем? Нет, к сожалению, организаторы не разрешили мне взять на себя эту функцию, хоть я их очень об этом просил, и сейчас у меня сердце кровью обливается…
На сцену выходит высокого роста парень в расстегнутом пиджаке, белой рубашке и рваных джинсах, туповато улыбается, оглядываясь по сторонам.
– Вот он наш герой – прошу также любить и жаловать! – говорит ведущий. – А теперь, собственно, к условиям конкурса. Каждой девушке дается пятнадцать секунд. Порядок определен жребием, и роли он не играет! Наш герой должен будет определить, прикосновение которой из девушек было для него наиболее приятным! Итак, первая конкурсантка!
Включается диско-музыка. «Герой» расстегивает ремень, пуговицу, молнию. Джинсы падают вниз, он стаскивает черные трусы-«боксеры». Девушка в джинсовой мини-юбке, черных колготках, сапогах на высоком каблуке и белой блузке подходит к нему, опускается на колени, берет в руку его член, мастурбирует, берет в рот. Мужики за столиками глядят не отрываясь, хохочут, аплодируют.
– Пятнадцать секунд истекли! Следующая конкурсантка! – выкрикивает ведущий.
Девушка уходит. На ее место выходит другая – полноватая, грудастая, в черных джинсах и красной кофте. В руке у нее – влажная салфетка, она вытирает ею член «героя» со следами губной помады.