Введение в человечность

А.Б.

Я понимаю, что без негативных последствий для разума перенести шок, в который был повержен бедный хозяин комнаты, услышав речь таракана, под силу далеко не каждому, а только человеку творческому, не конвейерного типа, так сказать. И тогда молил Создателя, чтобы Вася оказался именно таким. Бог меня, кажется, услышал.

Полежав с полчаса на диване и несколько придя в себя, мой Вася, наконец, поднялся, обулся в свои ужасающие насекомый разум тапки и вышел в коридор. Дверь он оставил открытой, видимо в квартире больше никого не было, поэтому я хорошо

расслышал то, о чем он говорил по телефону.

Итак, Вася набрал номер (то, что именно эту процедуру он совершал я понял по жужжанию диска допотопного аппарата, который я заметил на низенькой тумбочке, пока перебирался сюда из кухни) и, выждав несколько секунд заговорил:

– Алло, Олега позовите, пожалуйста... Ага... Олег, привет, это Василий из первой. Не зайдешь?... Что случилось?... Да, хрен его знает, на компе какая-то хрень ползет. Наверное, винды слетели. Глянешь?... Ага... Договорились, через десять минут... Ага, с меня пузырь... Давай, Олега, жду.

И трубка с грохотом опустилась на аппарат. Я аж усы от страху поджал, но тут же услышал шепот Муши:

– Кабакову звонил. Только его так зовут. Супер говорил.

Я рассмеялся. Вот наивная муха.

– Ты, Чкаловская, говори да не заговаривайся. Олегов на свете множество. А уж в Петербурге и того больше.

– Ну да?
– удивилась Муша.
– Докажи.

– Пожалуйста, - пожал я усами.
– Еще Пушкин почти двести лет назад "Песнь о Вещем Олеге" написал. Тот помер, потому что змея беднягу укусила...

– Вот видишь!
– с превосходством в голосе воскликнула Чкаловская.
– Помер, а ты говоришь - множество. Было-то всего двое, а теперь остался только один Олег - Кабаков. И нечего со мной спорить!

– У меня еще аргументы есть, - сказал я, - но если ты настаиваешь, давай дождемся прихода гостя. Тогда и рассудим. Если ты права, с меня... С меня... Что бы тебе предложить-то?

– Да не надо мне от тебя ничего, умник. Стыда твоего и позора будет вполне достаточно.

И она гадливо рассмеялась. Я промолчал. А что я мог возразить? Эх, пришел бы кто другой, а! Но надежды на сохранение чести интеллектуала почти не оставалось. Вася говорил про свою квартиру, называя только ее номер, следовательно, таинственный Олег живет в этом же доме. Он просил устранить неполадки в компьютере, значит, Олег разбирается в сложной технике. Вряд ли в одном небольшом доме живет несколько программистов, которых зовут одинаково...

Муша (клоп ее побери) не ошиблась, потому что через несколько минут квартиру огласил противный треск электрического звонка, а потом со щелчком открылся замок и кто-то вошел в квартиру.

– Привет, Кабаков, - услышал я Васин голос и тяжело вздохнул. Проиграл, - я тебя так рано не ждал, ты ж сказал, через десять минут...

– Да вот... За хлебом вышел, решил заодно, чтоб два раза не бегать и к тебе заглянуть. Давай, показывай свой агрегат. Сейчас разберемся, винды свалились или еще что.

– А что еще может быть?
– удивился Вася.

– Да все подряд, дружище, - успокоил

его Кабаков, но как-то странно, - сейчас по сетям вирус гуляет, который железо бьет. Вполне возможно, что мама полетела. У нашего шефа...

Я воспринимал все буквально, поэтому речь Олега мне показалась совсем бредовой. Я слабо себе представлял, как Васина мама, в данном случае - Анна Андреевна Ферзикова, может полететь? У нее ж крыльев нет, она ведь не муха и не орлица! И при чем здесь компьютер и какой-то вирус, который сам по себе разгуливает по... чему он там сказал? А, по сетям! По рыбацким, что ли? Странно...

– Олега, я к интернету не подключен, поэтому насчет вируса не беспокойся, - разговор тем временем продолжался.

– А я и не беспокоюсь. Твой хлам, ты и переживай.

В комнату следом за Васей вошел тощий лысый мужчина с оттопыренными ушами и смешным колечком в ухе. Он тут же проследовал к столу, уселся на хозяйский стул и опустил пальцы на клавиатуру.

– Блин, Ферзиков, ты хоть клаву-то иногда протираешь? На нее говна всякого поналипло. Тащи свою водку, сначала помоем. Или, лучше, спирт.

– Откуда у меня спирт?
– пожал плечами хозяин.

– Ну, водку давай.

– А водой нельзя?
– со слабой надеждой в голосе проговорил Вася.

– Можно и водой, но гарантии, что клавиши западать не начнут, не дам.

Вася снова тяжело вздохнул и достал из уже знакомого мне ящика комода нераспечатанную бутылку. Откупорив зубами, он протянул ее Олегу:

– На.

– А ватку?

– Сейчас гляну... Слушай, а тряпка не подойдет? Нет ваты...

– Давай уж, - вздохнул Кабаков, - на безрыбье сам раком станешь.

Промыв клавиатуру, которую он обозвал женским именем "Клава" (это я сам догадался, никто мне не подсказывал), Олег нажал несколько кнопок и глянул на экран.

– Э-э, братан!
– весело воскликнул он.
– Похоже, в нашем полку прибыло. С виндами твоими полный ажур. Просто кто-то инсектоспикера запустил.

– Что запустил?
– не понял Вася.

– Не боись, не вирус. Программку одну, я ее "инсектоспикером" обозвал. Случайно нашел, когда в биосах ковырялся. Никак не мог понять, на кой хрен она в подменю встроена, начал разбирать и...

– И?
– с интересом переспросил хозяин комнаты.

– И ничего. Так и не врубился, хотел потереть, а потом решил сперва запустить. Ну...

– Ну?

– Ну и запустил. Это пару недель назад было... Теперь пью беспробудно и ищу через интернет, как заяву в Нобелевский комитет правильно оформить...

Вася на минуту открыл рот, а потом как заорет. Правда, тихонько (да, да, и такое, друзья, бывает):

– Чего??? Ты, Кабаков, похоже, допился...

– А вот и нет, - спокойно ответил Олег.
– Я сперва сам так думал, а потом... Блин, что я делаю?! Короче, Василий, если ты мне не пообещаешь, что никому не скажешь, я из инсектоспикера сейчас выхожу, запускаю тебе винды, забираю обещанную водяру и делаю из твоей хаты ноги. О'кей?