Я/Или ад
Шрифт:
Когда мы, после очередного набега на город, оттягивались в своей избе, я вдруг налил себе стакан водки, выпил его для храбрости залпом и попросил себя выслушать. Они все замолчали, прервали свои беседы, половые акты и все такое и вмиг превратились в единое участливое внимание. Я выложил им все; для этого мне потребовались еще два стакана водки, потому что рассказывать эту гнусь было немыслимо стыдно, гадко и больно. “Вот почему я такой”, — закончил я тогда свой рассказ и выпил еще водки. “Вот это да… — сказала одна из наших подруг. — Просто кошмар! Слушай, надо тебе помочь!” “Помогите…” — почти попросил я. Тут же они стали обсуждать, как бы лучше мне посодействовать, пока, наконец, самая симпатичная из девочек не разделась, а меня подвели к ней. Увидев перед собой вновь разъятую женскую промежность, я опять, как это было в первый раз с мамой, чуть не блеванул, а потом инстинктивно стал приближать к ней свое лицо, высовывая язык. “Да нет же, не так! Эй! Помогите ему!” — крикнула эта лежащая передо мной девочка, и тогда две подруги тут же ко мне подбежали, сняли с меня штаны, трусы, подрочили мне хуй, чтобы он встал (каюсь, Господи, за сквернословие!), а лучший друг ввел его в молодое бескорыстное девичье лоно, возжелавшее мне помочь. Очутившись там, я сразу испытал дикий кайф; сперма брызнула из меня, словно пена из огнетушителя. “Боже, спасибо! — сказал я тогда громко и внятно. — Вот Твоя истинная благодарность и благодать за все несчастья, ужасы и унижения!” Я тогда впервые поверил в Бога, но, увы, эта вера прочно связалась в моем подсознании с первым нормальным сексуальным опытом, и отныне, хотел я того или нет, все высшее в этом и ином мире стал олицетворять для меня оргазм, пронзивший тогда мою душу и дух, словно очистительный разряд рая и запредельной божественности, коснувшейся своей светлой тайной грубый мир, частью которого я был. “Я верую! — вскричал я. — Это — Бог!” Честно говоря, все остальные зааплодировали, умиляясь и радуясь за меня, но тут распахнулась дверь, и в избу буквально влетела мать этой милой девушки, все еще лежащей подо мной и радостно мне улыбающейся, а с матерью милициейский патруль. “Изнасиловали! Изнасиловали!” — закричала ее мать, а мусора тут же меня скрутили и надели наручники. Я пробовал что-то возразить, но тут же был избит и доставлен в отделение.
Я, конечно, был не виноват, но случилось так, что мама моей спасительницы побоями и угрозами заставила ее написать на меня заявление. Все, которые были тогда со мной вначале, рассказали правду о том, что произошло, но тогда менты стали намекать, что пришьют им всем групповуху и притон, и им пришлось согласиться с изнасилованием. А все это случилось исключительно из-за того, что мама этой моей первой любовницы просто была лучшей подругой моей мамы, и иногда даже посещала ее в ее засранной спальне, совместно с ней выпивая. Там они договорились каким-нибудь способом меня засадить в тюрьму; тогда эта сволочь подкупила одного из наших, и он оповестил ее о том, что ее дочь собирается мне отдаться. Потом гадина заплатила ментам и прокурору, только один судья остался неподкупен, и слава Богу, а то бы меня вообще сгноили. В результате все вот так вот и вышло; мне дали три года по малолетству и, как ранее не судимому, и отправили в колонию где-то под Саранском.
Ну, мамочка, ну, сука, ну, тварюга!.. Прости меня, Господи, каюсь, раскаиваюсь, Господи, прости, Господи, прости, Господи, помилуй, Господи, прости, Господи, помилуй, Господи, прости, Господи, помилуй, Господи, прости, Господи, помилуй, Господи, прости, Господи, помилуй…
Впрочем, я увлекся. Но про жизнь в колонии я особенно распространяться не стану. Скажу только, что я пристрастился там к активной педерастии и героину, который скрашивал мне долгие дни ожидания воли, тянувшиеся нескончаемо и бесконечно нудно, словно истинная Вечность, каким-то непонятным образом явленная в совершенно определенном временном промежутке. Когда удавалось вмазаться героином, я тихо лежал на своей шконке и кайфовал. Но когда его не было, я превращался в истинного зверя. Мне нравилось всех избивать и “опускать”. Больше всего я любил давать в рот новичкам, которые к нам поступали почти каждую неделю — не важно, что они из себя представляли, так как я справлялся почти с каждым, — а они у меня испуганно отсасывали. Нет, были и нормальные ребята, которых я щадил. Но особенно я не жалел всяких интеллигентов, очкариков и евреев. Один курчавый мальчуган по имени Соломон, помню, оказался сынком каких-то богатых киноактеров, и он долго плакал, валялся у меня в ногах, предлагая любые деньги за то, чтобы я оставил его в покое. Но я тогда еще больше разъярился: набил ему рожу, превратив ее в месиво, и мощно трахнул его в его дряблую, пухлую попку, чуть не прорвав ему прямую кишку своим жестоким членом. О да, я был убийственно жесток в этой колонии, и меня все уважали и боялись. Прости меня, Господи, раба Твоего, за столь тяжелые и гадкие грехи!
В результате, когда я стал уже там совсем “основным” и “крутым”, безжалостно разделавшись со всеми конкурентами (одному, помнится, я отрезал яйца, и больше он не “выступал”), мой срок вдруг закончился, и меня выпустили. Признаюсь, мне уже тогда этого совсем не хотелось. Мне нравилось в колонии, и я бы с удовольствием там остался бы и дальше: атмосфера, как нигде, была словно создана специально для меня, для моего истинного нрава. Но природное любопытство влекло меня вперед, в новую реальность, в новые миры; и с большим сожалением я в конце концов переступил порог приютившей меня восхитительной тюрьмы, решив, что эти три года — лучшее время моей жизни. Увы, я до сих пор считаю так и почти со слезами на глазах вспоминаю милый моему сердцу камерный быт, крики и стоны сношаемого мною “петушка”, героин и светлую Луну на звездном небе, своим холодным светом, струящимся сквозь зарешеченное окошечко, обволакивавшую все мое существо сладостными грезами, тайнами ласковых снов и надеждами.
Но я хотел вновь ощутить истинную веру, вновь почувствовать высшую славу и благодать, которая вспыхнула однажды во мне молнией страсти, повергнувшей всего меня в оргастический океан Божественной любви, милости и восторга. Я больше никогда не испытывал ничего подобного с того самого раза, когда в момент моего великого пробуждения и экстаза меня арестовали менты, избив мое, переполняемое лучами благодарности и света тело. “Мне нужна женщина! — решил я, выйдя из тюрьмы. — О да, мне нужна Женщина!”
Прости меня, Господи.
Я вернулся в свою родную деревню Дорофеево Судогодского района Владимирской области. Там я прежде всего узнал, что мать моя уже год как померла от беспробудного пьянства и похоронена на местном кладбище, — а сволочи менты мне об этом так и не сообщили! Впрочем, это известие абсолютно не вызвало во мне никакой печали и грусти, даже скорее некую злорадную радость, в чем каюсь. Я даже на могилу не сходил — вот так. (Прости, Г.) Еще я выяснил, что мою первую любовь убил и расчленил по пьяни тот самый тип, который тогда на меня настучал, а ее мать переехала в Москву. Этому козлу дали пожизненное заключение; я хотел узнать, где он сидит, но мне никто в точности не смог сказать. Остальная наша компания фактически вся развалилась: кто-то сел, кто-то погиб, кто-то переехал. Часть девушек повыходили замуж, и некоторые даже довольно удачно: за богатых новых русских. Короче, все умерло, все пропало, все было в прошлом. А рассказал мне это мой друг и подельник по разнообразным совместным грабежам, который женился на одной из наших девушек, — пожалуй, они были единственными, кто остался в деревне. Они совершенно остепенились, полностью завязали с прошлым, завели хозяйство, быт, нормальную жизнь, даже бросили пить — совсем! Жена ждала второго ребенка. Первый их мальчик, помню, когда я пришел, не обращая внимания на висящие из его ребячьего носика огромные сопли, с видом отрешенного дебила ковырялся в лепешке коровьего дерьма у входа в их дом. Взглянув на него, меня тогда чуть не вырвало, и я сразу понял: здесь мне уже не место.
Я решил уехать и отправился почему-то в Москву. Кто знает, может быть, я хотел найти там мать моей первой и лучшей Женщины? И что бы стал я с ней делать или ничего бы не стал?.. Так или иначе, но я оказался в Москве, почти без денег и без каких бы то ни было вразумительных планов на ближайшее или дальнейшее будущее.
В Москве я скоро превратился в типичного бомжа, живущего мелким воровством и подаяниями и пропивающего все унизительным мельтешением добытые средства. Я ночевал на чердаках, в пустующих домах, где собирались делать капитальный ремонт, на вокзалах и на скамейках, если было тепло. У меня появилась своя компания; я постепенно стал опускаться все ниже и ниже. Однажды, когда мы сидели вечером в каком-то подъезде с приятелями и пили портвейн, пришел один наш друг и предложил всем съесть некие таблетки, как он сказал, для “кайфа”. Все почему-то отказались, а я почему-то съел — мне уже было все равно. Я тогда почти сразу отключился, а потом попал в какой-то совершенно другой мир или несколько миров, по которым я странствовал, каждый раз просыпаясь утром в совершенно новой реальности, абсолютно ничего не помня, что было до этого и вообще кто я такой. Это был бесконечный сон; или же это был не сон вовсе?.. Не знаю. Какие-то обрывки всех этих странствий до сих пор проносятся в моем мозгу: война в Антарктиде, где мне оторвало ногу, возвращение к некоей любимой, которая меня с проклятиями выгоняет из нашего дома; новое пробуждение, где я — Великий Виконт Полой Земли и мы летим с прекрасной девушкой Алисой прямо на Солнце, сжигаясь, преображаясь, претворяясь его силой и светом; еще одно пробуждение в черной Вселенной, и я — рак в раю для раков, а меня ждет Бог, и Он меня искушает и убивает; и опять — ослепительное утро, вторгающееся своей яростной хрустальностью в сонную явь, разбивая грезы, а я пью пиво с каким-то ангелом в виде тигра, который мне объясняет всю тщету Вселенной, но и весь ее животворящий восторг, имеющий ценность лишь сам по себе, — не важно, в каком виде тебе не предстанет реальность именно сейчас; и я должен принять это и понять; но я могу все, чего только ни пожелаю — могу быть кем угодно и где угодно, и каждый все может, если захочет; и мне дарована полная свобода, но ее мало кто в силах выдержать хотя бы миг, хотя этот миг и есть смысл; и все это он мне объяснял, а я убил его, поскольку понял, что ничего не существенно, но все существует лишь постольку-поскольку; а затем, в своем следующем превращении, я вообще уничтожил всю Вселенную, желая слиться с ней в любовном экстазе, обволакивая всей своей сутью ее простор и ощущая ее страшную благодать и божественное величие, как это было со мной тогда, в деревне, среди моих добрых друзей и подруг, с моей первой женщиной, подарившей мне подлинную веру и надежду, — с той, которую я люблю до сих пор больше, чем Бога и Вселенную.
Каюсь.
Алмазное утро нагрянуло тогда игольчатой, искрящейся прозрачностью над тьмой забытья, разрушая мой вечный сон. Я был словно погружен в сладкий мрак возможностей любых существований, свернувшись калачиком в блаженной люльке запредельности и небытия, и не ощущал совершенно никакой реальности, кроме потопивших меня, казалось, навсегда в самих себе великой неге и смертном покое. Но наступил Большой Взрыв Света, и я возник.
Я долго ничего не мог понять, сообразить и вспомнить, а потом пошел бесцельно шляться по улицам и подворотням, испытывая какую-то туманную надежду и тоску и каждой своей молекулой чувствуя затаившийся повсюду и во мне святой дух призрачной свободы.
Я купил дешевого портвейна и грустно попивал его, прислонившись в сумерках к какому-то темному дому, и тут увидел силуэт печальной женщины, которая медленно проходила мимо меня. Я ее окликнул, и тут — о, чудо! — она подошла ко мне. Я увидел, что она плачет, я предложил ей портвейна, а потом почему-то сказал: “Пошли со мной”, хотя мне совершенно некуда было ее пригласить, разве что в подъезд или кусты. Но тут она всхлипнула, оперлась о мою руку и вдруг сказала: “Пошли лучше ко мне”.
У нее дома мы долго что-то пили, она рассказывала мне свою жизнь, я свою, и в результате мы полностью напились, совершенно расплакавшись от своих воспоминаний, потом как-то совершенно естественно обнялись, и… “Это” случилось прямо на полу в прихожей, после чего я сразу же заснул, если и не испытав в полной мере великий божественный оргазм, который мне грезился все это время, но некое его заглушенное алкоголем и тоской странное подобие: казалось, будто на мой дух в этот момент надели шоры или своеобразный мистический презерватив.
Я остался жить у нее. К сожалению, не могу сказать, что я вел себя достаточно хорошо: увы, бомжовые привычки и пристрастия крепко вцепились в мою внутреннюю сущность, вовсю завладев почти всеми моими внешними проявлениями. Каждый день я напивался, как когда-то моя мать, а эта добрая прекрасная женщина, не говоря мне никаких упреков, постоянно покупала мне водку и пиво на утро. Я сообщил ей, что я — Великий Виконт Полой Земли, который вынужден сейчас скрываться, поскольку мой мерзкий брат Абульфакир захватил престол и заставил меня покинуть Родину, что, в общем, было правдой, но она, кажется, совершенно не восприняла эти мои признания, сочтя их простым алкогольным бредом. Потом мне стало стыдно так жить, видя, что я совершенно обираю и объедаю этого святого человека, который меня приютил, практически ничего не давая ему взамен (нельзя же принимать во внимание наши редкие любовные контакты, во время которых я остервенело и тщетно пытался достичь преображения и царства вечной благодати, а она, кажется, ничего, кроме плохо скрываемого отвращения, не испытывала), и я решил пойти работать. Я устроился грузчиком в винный магазин; в результате я стал пить еще больше и уже с новыми дружками-приятелями, которых часто приглашал в гости, в квартиру моего милого, пригревшего меня, такую скотину, существа. Как-то я стал подозревать, что она изменяет мне с моими приятелями, — но что я мог поделать, на какие претензии я имел право?.. Я, грязная, пьяная, опустившаяся свинья, не заслуживавшая даже плевка моей чудесной сожительницы?!