Достопамятная жизнь девицы Клариссы Гарлов
Шрифт:
Письмо XIX.
В субботу 4 Марта въ полдень.
Сію минуту принесла мн Анна твое письмо; содержаніе его привело меня въ немалую задумчивость, и ты получишь отъ меня отвтъ въ самомъ суровомъ краснорчіи. Мн, быть женою г. Сольмса? Нтъ, нтъ; я лучше соглашусь… Однакожъ напередъ буду отвчать на другія части твоего письма, которыя не столько важны, дабы дойти до сего съ большимъ терпніемъ.
Не очень много удивляюсь я чувствіямъ сестры моей вразсужденіи г. Ловеласа. Она столь много упорствуетъ въ томъ, что не имла къ нему нималйшей наклонности, что подаетъ въ томъ сама причину къ подозрніямъ;
Вразсужденіи учиненной мною отцу моему уступки моихъ земель, имла я на то время побудительныя къ тому причины, которыя ни чемъ думаю опорочить не можно. Твой совтъ на сей случай былъ на хорошемъ твоемъ обо мн мнніи. Ты была въ томъ уврена, что я бы ни какъ не употребила во зло имющейся въ рукахъ моихъ власти. Ни ты, ни я, любезной другъ не могли ожидать со стороны моего отца такого поступка. Ты опасалась по справедливости намреній моего брата, или лучше сказать его самолюбія, но я никогда ни о брат моемъ ни о сестр такихъ чудныхъ мыслеи не имла. Ты ихъ никогда не любила; а въ такомъ расположеніи всякой иметъ глаза свои отверсты только на слабую сторону; равнымъ образомъ какъ и склонность закрываетъ очень часто дйствительные пороки.
Видла я во всхъ сердцахъ возраждающуюся ревность и безпокойствіе, вмсто царствующаго въ нихъ всегда мира и согласія. Слышала часто переговоры и пересужденіе о почтенномъ завщател. Почитали его впадшимъ въ робячество; а меня подозрвали, будто бы я тмъ умла воспользоваться. Вс молодые люди, думала я сама въ себ, желаютъ больше или меньше независимости; но желающіе оной наиболе меньше всхъ иметъ въ себ способности управлять своею свободою. Оказанная мн милость конечно вразсужденіи лтъ моихъ чрезвычайна. По справедливости почесть можно то недостаткомъ умренности или жадностію недостойною благодянія, когда кто вздумаетъ пользоваться безъ разбора всмъ тмъ, что мы получили отъ благодтельства или благосклонности. Сіе для могущаго изъ того вытти употребленія не можетъ служить хорошимъ признакомъ. Правда, сказала я, что въ порученныхъ мн управленіяхъ, (ибо вс пожалованныя мн земли не можно ли назвать управительствами?) учредила я изрядныя порядки, въ которыхъ благополучіе ближняго сравнивала съ моимъ собственнымъ; однакожъ разсмотримъ нсколько сами себя. Не можно ли главнйшею мою цлью почесть тщеславіе, или желаніе быть отъ всхъ похваляемою? Не должна ли я недоврять собственному моему сердцу? Естьли расположусь я въ моей деревн одна, надувшись добрымъ обо мн всхъ людей мнніемъ, то не должна ли опасаться о себ, когда остануся только сама съ собою? Весь свтъ будетъ примчать поступки, дла и посщенія молодой и ни отъ кого независящей двицы. Не подвергну ли себя тмъ злодйскимъ умысламъ противнаго намъ пола? на конецъ въ независимости моей естьли по несчастію въ чемъ нибудь проступлюсь хотя и съ самымъ добрымъ намреніемъ, то сколько людей будутъ тмъ торжествовать, и сколько найдется такихъ, которые бы имли въ себ столько человчества, чтобы обо мн пожалть? безъ сумннія перьвыхъ найдется гораздо больше нежели послднихъ, а вс вообще будутъ меня обвинять высокомріемъ.
Таковы были отъ части мои размышленія; и не сумнваюсь, что естьли бы находилась въ такихъ же обстоятельствахъ, то подумавши прилжне непремнно бы на то ршилась. Кто можетъ разполагать происшествіями, или ихъ предвидть? Ничто боле отъ насъ независитъ, какъ только то, чтобы вести себя смотря по случаю, по тогдашнему нашему благоразумію. Естьли я обманулась, то въ томъ виною сужденіе свтскаго мудрованія. Когда случится кому терпть за то, что исполнилъ свою должность или какое нибудь великодушное дло, то не пріятно ли имть мысли, что ошибка учинена не отъ насъ, но отъ другаго? Я лучше соглашусь упрекать въ несправедливости
Теперь приступимъ къ самому важнйшему въ письм твоемъ мсту. Ты полагаешь, что въ настоящихъ обстоятельствахъ для меня необходимо нужно учиниться супругою г. Сольмса. Не сочти мн за дерзость, когда скажу теб, что сего не будетъ во вки. Я думаю сіе не можетъ и не должно случиться. Надются на мое свойство, но я уже сказала теб, что есть во мн нсколько чувствъ и отцовской фамиліи, такъ какъ и материнской. А къ томужъ не ужели мн должно непремнно послдовать примру моей матери въ безпрестанномъ ея повиновеніи чужой воли? не вижу ли я ее безпрестанно принужденною вооружаться терпніемъ? замчаніе твое справедливо, что Кто много терпитъ, тотъ и впредь терпть будетъ много. Чего не пожертвовала она для доставленія себ спокойствія? Я то слышала отъ ее самой. Но всми тми жертвами могла ли до того достигнуть? Нтъ, вмсто того опасаюсь я со всмъ тому противнаго. Сколько разъ судя по ней думала я сама въ себ что мы бдные смертные, безпокоясь чрезвычайно для сохраненія въ спокойствіи любиыхъ нами качествъ, теряемъ вс т выгоды, кои чрезъ то получить надемся?
Но въ какомъ вид могу я изобразить въ собственныхъ моихъ глазахъ все то, что мать моя для меня претерпваетъ? Можетъ быть страданія ея продлятся не многое время. Какимъ нибудь образомъ дло сіо будетъ окончано. Но естьли я ршусь уступить, то непреодолимая ни чемъ ненависть и отвращеніе учинятъ меня на всю жизнь мою несчастною.
Письмо сіе весьма продолжительно, вразсужденіи того времяни, какъ я сла писать оное. Но я открывала то, что для меня чувствительно чрезвычайно. Прочтя оное должна ты ожидать во мн гораздо больше твердости въ будущемъ у меня скоро съ матерью моею разговор. Отецъ и братъ обдаютъ сего дня у дяди моего Антонина, думаю единственно для того, чтобы оставить насъ изьясниться между собою гораздо свободне.
Анна увдомила меня, что отецъ мой прощался съ матерью моею въ великомъ сердц, конечно упрекалъ онъ ей ея ко мн снисхожденіе. Изъ отвта ея не могла она услышать ни чего боле кром слдующихъ словъ. Поврь мн Г. Гарловъ, что ты приводишь меня въ великое смущеніе и замшательство; бдная малютка не заслуживаетъ… Отецъ мой отвчалъ ей сердитымъ голосомъ, что онъ кого нибудь уморитъ съ печали; такъ, то безъ сумннія меня; къ матери моей сіе относиться не можетъ, боле сего ничего не слыхала.
Сестра моя осталась съ матерью моею одна; почему и думала я, что прикажутъ мн сойти къ обду. Однакожъ прислали ко мн нсколько блюдъ со стола. Я продолжала писать не дотрогиваясь ни до чего, и приказала вмсто себя сть Анн; боясь того, чтобы не было причины обвинять меня въ упрямств.
Не оконча сего письма вздумалось мн пройтися по саду, и посмотрть не найду ли чего нибудь изъ той или другой моей переписки; чтобы и то въ письмо сіе прибавить.
Сошедши въ садъ остановилась. Анна отнесетъ мое письмо въ надлежащее мсто. Дорогою встртилась она съ моею матерью, которая спрашивала ее, гд я, и приказала сказать мн, что придетъ въ мой кабинетъ переговорить со мною. Я слышу, что она уже идетъ, прощай любезная пріятельница.
Письмо XX.
Конференція моя кончилась, но я кром умноженія моихъ мученій ничего для себя не вижу. Мать моя изволила мн сказать что говоритъ со мною о семъ уже въ послдней разъ, по чему за нужное почитаю описать теб весь нашъ разговоръ со всею подробностію, какъ то мой разумъ и сердце мн позволятъ.
Вошедши въ мою горницу сказала она мн слдующее: нарочно для того приказала подать обдъ гораздо ране, чтобы имть больше времяни поговорить съ тобою. Увряю тебя, что сіе уже въ послдней разъ позволено мн съ тобою говорить; естьлижъ найду тебя столько упрямою, какъ о теб говорятъ, то и сама на то буду согласна очень охотно. Надюсь что ты никакъ не утвердишь собою людскаго о теб мннія, и докажешь, что я еще довольно имю власти, которую заслуживаю моимъ къ теб снисхожденіемъ.