Поэзия любви в прозе
Шрифт:
Ко мне приблизилась мужская фигура. Низкий хриплый голос сказал: «Ты грустная». Я подняла глаза и увидела перед собой мужчину в костюме, но абсолютную противоположность сидящего вдали напротив. Это был Отверженный. Я назову его именно так: он маргинал, но, как по мне, не бродяга. На нем был слегка потрепанный временем, но относительно парадный костюм, белая рубашка и даже галстук интересной расцветки – редкий ныне мужской аксессуар. Он опирался на деревянную трость, а за его рукой болтался дипломат на длинной ручке от плеча. Его поза была слегка склонена в мою столону, он смотрел на меня с невыразимой чистотой во взгляде. Вряд ли жизнь не успела его запятнать.
Я смягчилась, но не смогла сказать ни слова, и с улыбкой
У меня была мечта, чтобы однажды мужчина сказал мне «можно я хоть рядом с тобой посижу». Я думала это будет какой-то галантный кавалер, возможно, в пристани загулявшего поэта или тот, кто не вызовет у меня больше, чем дружеская симпатия. Но одно я знала точно – это будет идеально-театрально. То, что случилось наяву, было ярче любых картинок из моего воображения.
Он повторил свое замечание о моем настроении. Банально сказала «я не грустная». И он, видимо по доброте души – ведь только добрый может стать понимающим, – спросил почему я грустная, верно, не принимая мои слова, отрицающие действительность. Я заулыбалась, и моя добрая грусть выпала осадком где-то в глубине. Он понял, что я вряд ли объясню это даже себе самой и так душевно спросил: «что, все достали?» «Не сказала бы».
Он улыбнулся в ответ и огляделся по сторонам. Его внимание привлек тот же странный мужчина напротив. «Мерзкий тип» – негромко прозвучало из уст моего нового знакомого. Такое мелкое замечание уже было общим. Он плавно перевел взгляд на проходящих мимо людей, но не увидев ничего примечательного среди толпы, повернулся ко мне и спросил мое имя. Сам он представился как Борода. Весьма оригинально – такой есть в каждом городе, да и не один. Когда-то совсем другой Борода рассказывал мне свои анекдоты в мой день рождения и этим самым отвел меня от многих сомнений в жизни. Теперь же встреча была поинтереснее. Если бы я была набожной, верила бы, что в его обличии пришел кто-то святой. Но мне по жизни часто такие люди приносили на устах слова философского божества и спасали меня, сами того не понимая.
Его голос был очень пропитый и хриплый. Он спросил откуда я, получив ответ после паузы, сказал, что очень открытая и попросил рассказать о себе – его голос не позволял говорить много. Рядом со мной села женщина. Я сказала ему как есть, что я поэтесса и носит меня по железным дорогам. «В поисках счастья?» – переспросил он. «Да, но счастлива я всегда». Женщина, сидящая рядом со мной, услышала наш разговор и видимо насторожилась. Она видела, что мы с ним из разных слоев общества, как бы глупо это ни звучало, а наш разговор выглядит достаточно близким и философским. Он сказал, что ему вчера исполнилось семьдесят и его только выпустили из отделения. Меня абсолютно не смутили эти факты – смутило разве что отсутствие открытки в моем кармане – и я выразила свои поздравления и сердечные пожелания в словах.
К нему подошли двое мужчин. Они были чуть моложе, выглядели менее опрятно и не производили того приятного впечатления, как мой собеседник. Женщина, сидящая рядом, окончательно поняла, что в этом нет ничего хорошего, встала и решила наблюдать со стороны. Быть может, она заинтересовала тем, что будет дальше со мной или кого-то ждала…
Борода достал из дипломата бутылку достаточно хорошей водки, отпил немного с горла, отдал тем двоим и сказал: «Дайте мне с человеком поговорить! И зарубите на носу, если ее, – он уважительно указал на меня, – кто тут тронет, я всю улицу перетрушу и всех наизнанку выверну!» Те двое бросили слегка удивленные взгляды на меня и, чуть приклонившись, растворились в толпе. Он назвал меня человеком, но для меня это прозвучало как титул, который стоит носить с особой гордостью. Мне льстило его уважение.
После недолгой паузы, он всем телом повернулся ко мне, желая продолжить беседу, и я наивно спросила, будто знаю больше, чем вижу: «А можно было все изменить?». Он мягко улыбнулся, понимая, что я не глупа, и мягко сказал, кивнув: «Можно было, но никто не стал». Мне было очень спокойно рядом с тем человеком, кто принял свою судьбу и улыбался ей, какой бы она ни была. Быть может, женщина, которая все еще стояла недалеко, прожила более «правильную» жизнь, но сказала бы она о ней с таким спокойствием и душевной гармонией? Он сказал абсолютно искренне: «Я друзей люблю» [он сказал это с необъяснимым чувством любви]. «Я тоже люблю» [я знала это чувство, и мои глаза начали слезиться]. Даже когда они ведут себя не как друзья я их люблю.
Он извинился передо мной и попросил разрешения выругаться, а потом спокойно произнес лишь то, что устал от мира и многие ему надоели. На что я сказала, что мир, по сути, хорош, ведь «жизнь – это то, что мы о ней думаем». В его глазах, полных усталости от несправедливости и строгости мира, отразилась абсолютно нетронутая этим злом я, все еще верующая в священное добро. Мне показалось, что в глубине души и он свято верил. Он сказал абсолютно спокойной и умиротворяюще: «Ты хороший человек». Я и не заметила, что уже около минуты он держал мою руку в своей, а потом склонился и мягко коснулся своими усами моей руки. Я смущенно еле выговорила «не стоит». Он сказал «стоит».
Я поблагодарила его и сказала, что нам пора идти, но каждому своей дорогой. Он сказал, что был бы раз увидеть меня еще раз, что я светлая, сам не понимаю сколько света он прилил в мою душу. Я сказала, что на этой улице мы уж точно найдемся.
Я не понимала, как и зачем он решил обратиться ко мне, но я была этому рада и благодарна. Он знал, что я не отвергну его. Он тронул меня своим присутствием. Женщина, которая стояла в стороне, посмотрела на меня с удивлением: молодая девушка беседует с мужчиной в годах. Что их связывает? О чем они говорят? Я повернулась и увидела ее лицо, выражающее недоумение. Я пробормотала что-то вроде «не обращайте внимания, просто иногда мы забываем говорить с тем, кто рядом». А я и не опишу что это было. Ну что же вы так, дамочка? Разве это плохо? Мы, люди разных слоев, говорили будто близкие друзья. Он пришел ко мне с добром и с миром. Со всем своим миром и был так откровенен. Я не постыдилась заметить, как много у нас общего и не важно кто мы и кем станем после. Только вот он видел мир жестоким, а я видела его прекрасным.
Обернувшись и еще не сделав шагу, у меня сразу появилась надежда встретить его еще раз. Сказав что-то той женщине, у меня из глаз полились слезы. Да, Борода, я грустная! Шла я достаточно быстро, будто пытаясь убежать от части себя. По моим щекам лились слезы. Он тронул мою душу, что мало кому удавалось.
Мимо меня шли люди из ЦУМа25, люди, живущие в достатке, с высокими целями, занимающиеся саморазвитием, читающие дорогие и популярные книги, в брючных костюмах и с пиджаками на порядок дороже. Им было плевать на меня. Эти люди, возможно, изучали экономику, психологию, политику, развивались и совершенствовались до потери пульса или ходили на приемы к психологу хотя бы раз в жизни. И они просто шли мимо. Я рыдала – им было плевать. Никто и не смотрел в мою сторону. Маленький оттенок грусти заметил тот, кому не нужна чепуха в виде книг, тренингов и статей по психологии. Вот и думайте, стоит ли дальше жить стереотипами?