За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
И опять-таки: такие мысли крутятся даже у меня, у таких как я, рано себя осознавших и живущих в благоприятной среде, не особо подверженных чужому влиянию. И тут я сразу вспомнинаю об О. Помнится, я обозначала, что хотелось бы стать ему другом, так вот, это - ложь, поскольку сам он мне не интересен по ряду обыкновенных причин: разные вкусы, интересы, взгляды. Но. Почему он, У. и многие многие другие люди должны скрывать правду от самих себя, почему они должны поддерживать, принимать и участвовать в гомофобских шутках, почему у них нет права спокойно разобраться в себе, отодвигая всё дальше и дальше момент, когда они наконец-то "смиряться" и приму себя, и, надеюсь, поймут, что в них, в нас, не ничего неправильного. Это гомофобы не правы. Потому что гомофобия убивает. Не убивайте нас.
У меня не было никогда сомнений в себе, но под влиянием, давлением общества и в моей голове замаячили мысли: а не выдумала ли я это? а не ошибаюсь ли я? а стоит ли оно того? К собственной радости,
И я не хочу, чтобы "это" кого-либо смущало, я не хочу, чтобы ради того, чтобы верунться в итоге к истокам, нам приходилось проходить тернистый путь сомнений и недоверия к себе. Пусть лучше будут ошибки, начинания, пусть будет опыт. В этом нет ничего страшного для общества, тем более в реалиях, когда нас, людей слишко много.
И чуть ли не моё любимое гомофобское противоречие:
Люди должны производить потомство, иначе мы все вымрем!
Во-первых, наши аппетиты умноженные на наше количество человеков и могут стать причиной вымирания людей, а гомосексуальность призвана балансировать численность. Во-вторых, многие однополые браки хотят и заводят детей.
Нет, ваши дети заведомо испорченные и такие же больные, как вы.
Даже если бы это было правдой, то "такие же" дети всё равно бы завели детей, и эта "ужасающая" угроза вымирания нам бы не грозила.
И самое печальное, что рядовые люди на самом деле не понимают, даже не верят в существование ЛГБТ-подростков и детей. Замкнутый круг, невежественность, подстёгиваемая правительством. За последние десять лет общество увели от начинающего вырисовываться признания и терпимости. А последние пару лет происходит полнейшая суматоха: если посмотреть на акции, то там всё меньше проявления агрессии и всё больше участников с нашей стороны, в это же время принимаются законы против нас и акции же не согласовывают. Мутное болото.
Что-то я устала, уже пять утра. Да, я успела сходить в магазин и покурить. Вот, зачем-то съела два мороженых, маленькую пачку чипсов и начос. В общем, странная бессонная ночь. С добрым утром!
Л. меня напрягает. На последний звонок мы готовим два танца - традиционный вальс и просто номер от класса. Мало того, что парни постоянно танцуют вальс друг с другом и делают это лучше, чем с девушками. Вчера, например, О. "ушёл" от парнёрши к другому парню и они пару раз станцевали квадраты вместе, хорошо смотрелось, хотя с У. неоспоримо лучше. Впрочем, О. и У. друг про друга не забывали. Следующий танец мы начали учить раздельно и не подозревали, что в нём также будут пары. У нас и по одиночке криво выходит, а тут ещё и дополнительные помехи. Все яростно запротестовали и настоячиво стали упрашивать постановщицу (Машу) сделать пары девушка-девушка и парень-парень и оставить одну-две "обычных". На полном серьёзе. В паре "парень" стоит за спиной "девушки". Нас уже расставили по разнополым парам, как вдруг один одноклассник берёт меня и ставит на своё место за Л., сам встаёт с моим "партнёром". Мы все была "за" - не меньше половины класса. Л. неоднократно подходила, ставала со мной в пару и словесно добавляла, что лучше бы пары скомпоновала я, чтобы мы стояли с ней и некоторые парни, О. и У. в том числе, вместе. Но, конечно, Маша нас чуть не прибила. Однако тема пошла. Мы долго сетовали на то, что не можем сделать так, как нам самим хочется и как было бы красивее и гармоничнее.
А теперь всё-таки объясните мне поведение Л. То эти странные намёки про поцелуи, то эти едва ли не заигрывания, то просьба забрать листовку, не говоря уже о частых взгяладах, которые я ловлю на себе, и в которых вижу какую-то волнительную настороженность. Только "интересующихся" натуралок мне для полной радости не хватало, ладно бы она самой бы мне нравилась, а так путает, и это раздражает. Вам ведь известно, что я постоянно принимаю какую-то роль и, конечно, видя от неё подобные "сигналы" хочется подыграть. И я понимаю, что эти вставания в пару несерьёзны, но...у неё есть лучшая подруга, с которой она также может легко танцевать, "целоваться" и так далее, но почему-то идёт ко мне.
Только записав всё это, поняла, что веду себя весьма предсказуемо Предсказуему глупо, перекладывая на повседневные околошуточные ситуации некий глубокий смысл. Ладно, с этим разобрались.
Три дня назад она написала привычно-неказистое "как дела". На полтора дня я всерьёз забыла об увиденном сообщении, потом уже просто решила, что неважно, когда я отвечу, в итоге написала сегодня. Памятуя о прошлом таком разговоре, догадалась, что она про пробник по русскому, который я написала весьма противоречиво - тест идеально, а в сочинении не попала с темой и получила вроде как ноль баллов, из-за чего конечный балл очень низкий. Так и написала, что всё очень плохо. Странно, но потом она спросила в общем, а настроения у меня всё так и нет. Нам запрещают первомай. И я ни с чем не справляюсь, у меня нет сил, я чувствую, как напишу экзамены недостаточно хорошо, как трачу вспутую время и деньги, как нелепо-бесстрашно веду "открытую" жизнь, собираясь поступать в университет, хотя дальнейшая работа по профессии мне, скорее всего, будет недоступна. Одноклассницы, редкие пьянки, походы в театр, Л., другие одноклассники, родители; летом мама уже согласилась оплатить мне очередную поездку в международный лагерь, вчера я занялась поисками подходящего места и остановилась на местечке в Англии, уже загорелась идей. Неловко оттого, что меня туда отправят, даже если я плохо сдам экзамены, хотя, кто знает, может, тогда и не отправят. Зачем мне поступать в университет? Да, мне это интересно с одной стороны, но это только малая грань того, чему я хотела бы посвятить жизнь, у меня имеются куда более глобальные намерения. В общем, в моей голове характерная для моего возраста путаница и неразбериха. И вот её сообщение, и я устало, безэмоционално, но искренне отвечаю: "Да так, по-размному". Вслед за отправлением приходит понимание, что сказать ей больше нечего. Раньше я часами рассказывала её всё, что могла вспомнить за прошедшее время, а теперь - вот так. И стало так грустно, тоскливо, что теперь не с кем мне разделить всё, что копится в душе - равзе что только с самой собой, да с вами. А затем мне вспомнилась ночь на Ястябином и наши шумные и очень родные разговоры ночью в палатке; там ей тоже было неинтересно? А теперь вот вспомнилось, как я в последнюю нашу встречу ей рассказала историю трёх-четырёхлетней давности про таможню: проходили мы её с отцом, и таможенница задала отцу вопрос: "С кем едете?", - а он отвлёкся, и я ответила за него: "С женой и ребёнком". Таможенница широко открыла глаза, отец шутливо: "Ха, какие у тебя мысли!". И Таня на это выдала что-то вроде того, что я уже заранее готовлюсь к будущему. К чему я всё это? Грустно мне, грустно, что всех потеряла и никогда с тех пор так и не нашла.
Она ещё написала. От следуещего сообщения у меня глаза момнтально наполнились слезами, я выбежала из комнаты, глухо всхлипывая, а редкие горячие слёзы пробивались сквозь пальцы, закрывающие лицо. Я резко закрылась в ванной, предчувствуя возможную истерику. Дав слезам пару минут, я вскочила, растирая солёные капли и принялась плескать в лицо водой. Сделала несколько резких вдохов, промокнула лицо полотенцем. Вид был не самым адекватным, но поскольку с мамой мы в очередном конфликте, я знала, что её это не озаботит. В то же время хотелось с ней помириться, потому что мы даже и не ссорились, не ругались, но она опять обиделась. Пришла на кухню, достала суп; мама сидела за компьютером и работала, не отвлекаясь на меня. Все слова вылетели из моей головы, мысли крутились только вокруг Таниного сообщения, я дрожала и боялась ещё раз сорваться. Слова вымолвить я себя так и не заставила, закончив с обедом-ужином, я вернулась в комнату, слёзы сухо стояли в глазах, прежимали дыхание. А всему причиной вот эти слова:
Таня: увидимся на майских?
поедешь в Италию с нами летом?))))
я соскучилась
Я вс ещё не могу дышать, а вскоре я уже должа ехать к репетитору. Первым я увидела последнее сообщение, и в голове сразу сигнал: "Ложь! Не смей, не верь! Ложь!". И я не верю. Но дальше хуже: я прочла второе сообщение. Сразу воспоминания об Испании, сразу в голове мысль, что вот мы и прошли про кругу, чтобы вернуться к началу, что всё возвращается на круги своя. А сознание неотступно: "Ложь! Ложь! Ложь!". И я хочу в Англию, а не с ней, и мне страшно признаться в этом самой себе и ей. Я хочу в Италию. Хочу с ней в Италию, но я не должна, не должна, не должна! Мне нужно вырваться, оторваться, мне нужен отдых от неё, что-то другое, что угодно. Без неё. А с ней так хорошо, с ней я чувствую, что я в неком метафизическом доме, где тепло, уют, забота, любовь. Ложь! Этого больше нет, и я задыхаюсь; слёзы опять душат, застилают глаза, но я борюсь с ними и пальцы выводят противоречящие сердцу лова. Противоречищие ли? Я не знаю, я на распутье, я не знаю. Она ведь лжёт, у неё просто нет другого человека, которого можно пригласить с собой, а если и есть, то это ещё большая ложь, потому как обманывает она не только меня. Нет, я не смогу. нет. Я не поеду с ней. Я выбираю Англию. А знаете, что мне только что пришлось стереть? Пальцы сами без участия волевой головы набрали: "Я выбираю Италию". К чёртовой матери, нет, я выбираю Англию, я выбираю Англию, слышишь ты, чёрт возьми, я не могу по-другому, я не выдержу иначе!
Написала. Не стала уточнять про Англию, написала просто "лагерь". Я также не хочу и чтобы она составила мне компанию. Или хочу? Голова заболела. Не хочу, верно?
После стольких слёз, истерик, после такой боли. о которой она не хочет слышать. И я начинаю чувствовать себ виноватой, упрекая её, мне кажется, что я навязываю себе и боль, и некие страдания. Словно я вру самой себе, вру ей, пытаюсь привязать к себе. Мне неловко перед ней, едва ли не стыдно за то, что я ревную её, да даже за то, что нуждаюсь и хотя бы в мыслях могу позволить себе представить, что у меня есть, были права на неё, что наша дружба обязала её к чему-то. Хотя я считаю, что дружба - это взимная ответственность и обязанности, но ей нет до этого дела.