Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"
* * *
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!
* * *
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: – Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. – И это мне все можно? – Конечно, кормим-то через задницу. – Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. – Ну как пошли? – Даже ничего!
* * *
Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: – Дорогая, не надо я сам справлюсь.
* * *
В больнице один дистрофик кричит: – Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: – Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
* * *
В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: – ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
* * *
В психиатрической больнице один больной говорит другому: – Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она – в тумбочке...
* * *
В больнице. – Больной, проснитесь! – Что случилось? – Я принесла Вам снотворное.
* * *
Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. – Дайте бедняге глоток виски, – сказала сердобольная леди. – Пусть будет больше воздуха, – потребовала дама с зонтиком. – Дайте ему виски, – повторила леди. – Надо отвезти его в больницу, – сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: – Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
* * *
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. – Как нет, вчера привезли?! – А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...
* * *
Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача: – Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
* * *
– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. – В психбольницу?! Зачем? – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
* * *
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед –
* * *
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. – Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. – Шпашибо. Повожи ф тумбофку. – Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. – Я вот тебе сухариков принесла. – Повожи ф тумбофку. Еще через день. – Дорогой, я тебе яблочков принесла. – Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. – Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести? – Ага. Грецких орефков,... СУКА!
* * *
Я лечу на самолете – это хорошо. Самолет потерпел аварию – это плохо. У меня есть парашют – это хорошо. Он не раскрылся – это плохо. Я падаю в стог сена это хорошо. В стогу торчат вилы – это плохо. На вилы я не попал – это хорошо. В стог тоже – это плохо. Меня привезли в больницу – это хорошо. И сделали операцию – это плохо. Доктор сказал, что буду жить – это хорошо. Но только пять минут...
* * *
– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? – Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
* * *
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика – ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились... – А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
* * *
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: – Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут...
* * *
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
* * *
Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
* * *
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"
* * *
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: – На что жалуетесь? – Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. – Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор у меня три яйца! – Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: – Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: – Да где же три-то? Два! Мужик говорит: – Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: – Ты что, заболел? – Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!