Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей
Шрифт:
Работы Мейхенбаума, Бека и Бернса вместе с трудами других ученых в сфере когнитивной поведенческой терапии (в основу большинства работ легли ранние труды Эллиса) предложили ряд конкретных шагов для формирования ассертивного мышления. Теперь вы можете работать не только над своим зрительным контактом, позой и жестами, но и над мыслями.
Возможно, мышление – самый сложный процесс в жизнедеятельности человека. Как вы могли представить, процедуры для изменения наших мыслей и взглядов тоже очень непростые. Мы обсудим это подробнее в главе 10, но пока что давайте сосредоточимся на двух аспектах ассертивного мышления: (1) ваших взглядах на то, хорошо ли
Настойчивость
Как вы помните, мы начали главу 5 с короткой истории о Senior Gleaners из Северной Калифорнии и их основателе Гомере Фарнере. Еще не забыли слова Фарнера о необходимости быть настойчивым вопреки неудачам? «Я говорю: сначала, пока урожай растет, иди к этим людям и настаивай на своем. Потому что, если один тебе откажет, возможно, у него есть на то причина. Продолжай, продолжай, продолжай».
И действительно, упорство (умение продолжать) – ключевой компонент ассертивного самовыражения. Не сдаваться. Не говорить: «Увы, ничего не поделаешь». Не думать, что вы недостойны лучшего. Потому что вы достойны и, скорее всего, можете все изменить.
Многие процедуры, описанные на этих страницах, могут принести моментальный результат. Если вы четко выразите свою идею с хорошим зрительным контактом и позой, уместной для сообщения, вы сможете получить то, о чем просите: повышение, оперативное обслуживание, возврат денег, тишину. Но некоторые ситуации требуют долгосрочной работы. Вам понадобится, как утверждал Фарнер, продолжать, продолжать, продолжать.
Но речь не о популярном в прошлом подходе «заезженной пластинки», согласно которому вам просто нужно повторять свою просьбу снова и снова. Мы не считаем этот подход эффективным и уместным. Скорее всего, перед вами просто закроются двери. Когда мы говорим о настойчивости, мы имеем в виду что-то похожее на совет Алана Алда, который он дал своей дочери: «Будь справедлива по отношению к другим, а потом следуй за ними до тех пор, пока они не будут справедливы к тебе».
Не останавливайтесь.
Доктор Далтон Кехо из Йоркского Университета в Торонто так объясняет это в своем видеокурсе «Эффективная коммуникация»: попросите об изменениях, которых вы желаете. Признайте ответ человека. Попросите снова. Признайте истину другого человека («Я понимаю, почему ты так говоришь»). Будьте настойчивы.
Чтобы городские службы устранили яму на вашей улице, возможно, потребуется несколько раз сходить в офис жилищно-коммунальной службы, встретиться с представителем администрации или даже депутатом. Будьте настойчивы.
Чтобы ваш начальник разобрался с проблемой насилия, дискриминации по оплате или небезопасных условий труда, возможно, потребуется несколько раз сходить в отдел кадров, выступить на совещаниях компании, лично поговорить с боссом или пожаловаться в профсоюз. Будьте настойчивы.
Чтобы вашу старенькую машину отремонтировали по гарантии, возможно, потребуется поговорить с менеджером, руководителем или владельцем автосервиса, представителем местного автодилера,
Чтобы привлечь внимание правительства к вопросу улучшения психологической помощи ветеранам войны, которые страдают от посттравматического стрессового расстройства, возможно, понадобится написать письмо, составить петицию, сходить в администрацию или даже устроить уличный протест. Будьте настойчивы.
Конечно, все компоненты ассертивного поведения, описанные здесь, – непосредственный язык, зрительный контакт, поза, жесты, особенности голоса и другие, – применимы к этим ситуациям. Элемент настойчивости попросту означает, что вы при необходимости используете их снова и снова.
Содержание
Мы оставили этот очевидный аспект ассертивности напоследок, чтобы подчеркнуть свою идею: хотя ваши слова однозначно важны, зачастую они не настолько важны, как кажется многим. Большинство людей ведут себя нерешительно, потому что не знают, что сказать. Другие обнаружили, что полезно говорить хоть что-то о своих чувствах в каждой конкретной ситуации. Мы призываем к честному и спонтанному самовыражению. Лучше сказать: «Я очень расстроен из-за того, что ты сделал!» – вместо «Ну ты и урод!»
Вербальные навыки обычно формируются для таких ситуаций, как отказ, отстаивание своих прав, выражение теплых чувств, озвучивание гнева, признание тревоги, взаимодействие со сложными людьми, ответ на критику, управление отношениями на работе, установление границ, оспаривание власти, упорство в преодолении препятствий, а также для других случаев, в которых особенно важно содержание сообщения.
Давайте подробнее рассмотрим несколько эффективных способов подробно проанализировать содержание ассертивного сообщения.
Я-сообщения. Мы рекомендуем выражать свое мнение, нести ответственность за свои чувства и не винить другого человека за то, что вы чувствуете. Обратите внимание на различия в примере выше между «Я расстроен» и «Ты урод». Необязательно оскорблять другого человека (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (ассертивность). Используйте я-сообщения, чтобы выразить свои эмоции, а не переложить ответственность за свои чувства на другого человека. Ваши чувства принадлежат только вам, и нет ничего плохого, чтобы сказать это вслух.
Идея выражать свои чувства в форме я-сообщения принадлежит доктору Томасу Гордону, калифорнийскому психологу и автору бестселлера «Курс эффективного родителя»[9] (который по случайности был опубликован в том же году, что и первое издание настоящей книги, – в 1970 году). Доктор Гордон предложил идею в контексте коммуникации между родителем и ребенком, но она быстро проникла во все сферы межличностного контакта. Ее смысл заключается в том, чтобы сообщить другому человеку, что вы чувствуете в отношении его поведения. Другой человек интерпретирует я-сообщение как утверждение ваших чувств, а не оценку или обвинение в свой адрес. «Я расстроен» – более четкое и эффективное сообщение, чем «Ты урод». Аналогичным образом «Я обижен» – более честное сообщение, чем «Ты не прав».